– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses copains. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeule l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

C'est pas spécialement drôle mais j'aime bien...
> Les six "commandements"........(auteur inconnu)

1 - D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie. Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis...
Peu de temps après il tombait des cordes, mais... seul un petit garçon avait un parapluie.
C'est ça la FOI.

2 - Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez.
C'est ça la CONFIANCE.

3 - Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais, nous réglons les réveils pour nous réveiller.
C'est ça l’ESPÉRANCE.

4 - Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaître ce que sera cet avenir.
C'est ça l’ESPOIR.

5 - Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions.
C'est ça l’AMOUR.

6 - Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite :
"Je ne suis pas un ancien de 70 ans... Je suis un jeune de 16 ans, avec 54 années d'expérience"
C'est ça l’ATTITUDE et le POSITIVISME.

[Citation de Betty]"Comme disait Jeanne D'arc en grimpant au bûcher : L'essentiel, c'est d'être cru."
Frédéric Dard[Fin de citation]Mais comme elle voulait descendre....(des cendres...)

"Comme disait Jeanne D'arc en grimpant au bûcher : L'essentiel, c'est d'être cru."
Frédéric Dard

Il paraît que l'inventeur de la cédille est un certain Groçon.

Philippe Geluck

Voilà, Mme, vous avez donné naissance à un beau bébé, voulez vous faire rentrer le papa ?
Ah ! non, alors ; il ne s'entend pas du tout avec mon mari !

"Des fois, j'ai pensé mettre fin à mes jours. Mais je ne savais jamais par lequel commencer.
J.Prévert

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain.

- Oh ! Gérard... pas toi. Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Pourquoi es-tu en colère Antoine ?
- Parce que mercredi, j'ai une heure de colle
- Pourquoi ?
- Parce que j'ai mal répondu à une question.
- Juste pour ça ?
- Bah ! non. Après, le Maître s'est approché de moi avec sa règle et m'a dit :
- Au bout de cette règle se cache un imbécile.
Et moi j'ai rétorqué :
- A quel bout m'sieur ?

Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE D... !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Au tribunal l'avocat fait venir le 1er témoin, c'est une vieille femme à qui il demande : "Madame, me connaissez vous ? " - "Oh oui Me Lambert, je vous connais bien : vous êtes menteur, coureur, vous vous croyez un bon coup et tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce !" - Interdit l'avocat rougit, ne sachant quoi dire, mais en ajoutant quand même :"Madame, vous êtes méchante... connaissez vous l'avocat de la partie adverse ?" - "Oh oui, lui aussi je connais bien Me Durand, il a trompé sa femme trois fois dont l'une est la vôtre !" - Les deux avocats sont au bord de la syncope ! Alors le juge fait approcher les deux avocats et leur dit " Si l'un de vous demande au témoin si elle me connait, je le fais emprisonner pour insulte à la cour !"

Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment l'homme
fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !