Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
l se dit :
-Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes
...Puis , au bureau , il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
" Ah, si seulement ma femme avait les mêmes"
.En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
" Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ".
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
" Toute la journée, j'ai pensé à toi " .

[Citation de Henry] Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'Amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq
minutes !
Le Lorrain qui entend ça :
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'Amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'Amour et elle a hurlé pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?
- j'ai essuyé mes mains sur les rideaux ![Fin de citation]:mdr:

[Citation de Henry] Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. Le Docteur lui demande comment cela lui est arrivé ?
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone sonne. Machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et
j'ai fait : Allô !
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.[Fin de citation]:mdr:

Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

Au feu rouge, une blonde descend, frappe à la porte du camion de devant et dit au chauffeur :
- Je suis Chantal, je voulais vous prévenir que vous perdez votre cargaison.
Le type l'ignore et continue sa route. Au deuxième feu rouge, la blonde remet ça.
Alors le routier descend et lui crie :
- Je suis Roger, c'est l'hiver, il neige et je conduis le camion de sel !

-Le roi demandant à la reine : "Marie tu dors ?"
-Un anglais très riche a répondu "si milord"...
-En Azerbadjïan, le boxeur a droit au bas coup
-Après avoir fait un trou, l'homme dit "j'ai faim, ça creuse"

-Patois nîmois: c'est qui alors ?
-Je suis encore enceinte: imparfait du préservatif
-considéré: tellement con qu'il n'en revient pas
-terre des Hommes: parce qu'il est impossible e faire taire les Femmes
-chapitre: matou rigolo
-Amsterdam : femelle du hamster
-Gabon: mec vraiment trop sympa
-Liban : canapé clic-clac
perroquet : accord du père

Selon certaines rumeurs , le jihad pourrait sous peu perdre ses adeptes .....
En effet une erreur de traduction a été decouverte dans le coran : Un musulman mort au combat ne serait pas acceuilli au paradis par 72 vierges mais par une vierge de 72 ans . Cette regretable erreur proviendrait du fait qu'ils effectuent la lecture de droite à gauche .

Une limace a invité son copain mille-pattes à dîner à 20h précises. A 21h il n'est toujours pas arrivé, toujours rien à 21h 30 . A 22h , enfin, on sonne à la porte. La limace va ouvrir et voit sur le seuil son copain épuisé.
-Mais qu'est-ce qui t'est arrivé? demande la limace.
- C'est ton paillasson qui m'a retardé, car il est marqué : essuyez vos pattes avant d'entrer

Un fou met de l'insecticide dans son bain. Son voisin de chambre lui demande :
- Pourquoi verses-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Ben parce que , depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes !

"- J'ai bon caractère mais j'ai le glaive vengeur et le bras séculier. L'aigle va fondre sur la vieille buse.

- Ça c'est chouette comme métaphore.

- Ce n'est pas une métaphore c'est une périphrase.

- Ah fait pas chier !

- Ça c'est une métaphore."

"Faut Pas Prendre Les Enfants Du Bon Dieu Pour Des Canards Sauvages"

Un petit peu de poésie dans ce monde de brutes…!!!!



Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :



Un enfant lève la main :



- Doliprane



- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?



- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.



Un second lève le doigt et dit :

- Ixprim



- Oui, bien, ça sert à quoi?



- C'est quand Doliprane ne marche pas.



Un 3ème lève le doigt et dit :

- Rhinathiol



- Oui très bien, ça sert à quoi?



- C'est pour guérir la toux.



Un 4ème lève le doigt et dit :

- Toplexil



- Oui très, très bien, ça sert à quoi?



- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....



L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :



- Viagra



- Excellent!! Ça sert à quoi?



- C'est contre la diarrhée, je crois



- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.



- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:



"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu............."

C'est deux types qui arrivent au paradis en même temps et il y en a un qui dit à l'autre :

- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben moi je suis mort de froid, et toi ?

- Moi ... je me doutais que ma femme me trompait alors je suis rentré plus tôt pour la surprendre, je l'ai trouvée nue dans son lit, mais il n'y avait personne avec elle,

Alors j'ai cherché partout dans la maison pendant plus de quatre heures, j'ai tout fouilé, et à un moment mon coeur s'est emballé, et j'ai eu un arrêt cardiaque.


et l'autre gars le regarde et lui dit :

Et bien, c'est idiot, mais tu aurais regardé dans le congélateur, on serait encore tous les deux vivants.

- Allô , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec son épagneul breton.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise, la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain.
Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.
La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!
- Je vous le jure.
- Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...!
Le chien reste sur place.
Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!