Un homme déclare ses impôts en ligne

- Chérie ... ! ... Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire ... ?

- T'as qu'à mettre l'adresse du café où tu passes toutes tes journées ... !

La femme : – Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : – Ton sens de l’humour !

La pêche interdite

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Un gars vient d'être admis à l'asile,
A peine arrivé, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là -dedans....!

""Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesses indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant :
- Mais non, A 19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !

Et regardant la passagère, il rajoute:
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche...

Et la blonde:
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter la A 313 !""

Une maman accompagne son fiston à l' école et croise en chemin sa meilleure amie ... Elle dit à son fils : " Embrasse la dame !"
" Non " répond le gamin !!
- " Enfin Daniel obéis .. c' est un ordre ! "
- " Non !! J' ai dit Non Maman ! "
- " Ne fais pas ta mauvaise tête ! Et pourquoi ne veux tu pas embrasser la Dame ? "
- " Parce que Papa a essayé hier et il a pris une paire de gifles !!! "

Conchita voulait une augmentation.

La maîtresse de maison, très énervée par cette requête lui demande pourquoi?
Conchita
- Eh! bien Madame, pour 3 raisons:
-la 1ère, c'est que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous a dit ça?
-C'est Monsieur qui m'a dit ça.
- Ah bon!
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Sornettes! Et qui vous a dit ça?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Tiens donc! Et la 3 ème raison Conchita?
- La 3ème raison....c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame, hors d'elle
- Et c'est Monsieur qui vous a dit que vous faîtes mieux l'amour que moi?
*- Non Madame.....c'est le jardinier!!!!!

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies?

:mdr:

Trois blondes entrent dans un bar. Elles sont heureuses, dansent, chantent et paient à tout le monde quelque chose à boire. Le barman leur demande enfin ce qu’elles célèbrent. L'une d'elles explique:
- Nous venons de terminer un puzzle et il ne nous a fallu que trois mois pour le terminer.
- et alors? Demande le barman
- C’etait écrit 2-4 ans sur la boîte!!

Un belge :
Je mets 1 € dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille !
Je mets une autre pièce, il tombe une autre bouteille. Je mets une autre pièce…etc..
Et les gens disaient : « mais il va tout prendre ! »
le belge répond :
"dites donc, tant que je gagne, je joue, hein !

Un médecin tente d'évaluer trois "fous".
Il demande au premier : 3 + 3 ?
2500 dit le premier fou
Le 2e répond : 3 + 3 = mercredi
Le troisième dit : ça fait 6
- Bravo dit le toubib, mais comment tu as fait ?
Facile, j'ai divisé 2500 par mercredi...

Ce matin, Pépé était content ... Il m’a dit :
- " À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes Pectoraux, ils m’ont donné la Pension du 3 ème âge sans même regarder ma carte d’identité.
Mémé a dit : Tu aurais dû baisser ton Pantalon, ils t’auraient donné la Pension d’Invalidité ! "

L’ inspecteur d’académie en tournée, fait irruption dans un cours d’anglais ,donné par une toute jeune enseignante, belle comme dans « A nous les ptites anglaises » !
Ne vous occupez pas de moi dit-il en s’asseyant près d’un radiateur(et le cancre local, l’affreux Jojo),Thomas en fait.
La jeune prof du coup,un peu nerveuse, déroule son cours, et écrit en haut du tableau :« John is drinking a glass of water” mais se lève, en révélant ainsi sa courte jupe, ou mini si vous préférez !
-Qui peut me traduire ça lance t-elle à la classe ?
Aussitôt le jeune Thomas lève le doigt, à la grande surprise de la jeune femme.. !
-Oui.. Thomas ?
-Eh !! Ca veut dire : quel beau cul, j’me la ferais bien !!!
Rouge de honte (car Thomas est donc assis à côté de l’inspecteur )la maitresse demande au garçon de sortir (de suite !) de la classe.
Thomas prend ses affaires, passe devant l’inspecteur et lui dit :
-Et ben…quand on sait pas on souffle pas.. hein !!

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène après une semaine passée au club Med.
- " AHhhhhhhhh! Enfin réunis ! "
Son voisin, un peu surpris lui demande:
- " C'est à moi que vous parlez ?"
- " Non ! à mes genoux ! "