Zone30 mardi 23 avril 2019 00:36
La maitresse explique aux enfants ce que sont les vers et les rimes. Elle demande aux élèves s'il peuvent donner un exemple.
Un premier lève le doigt et dit :
- Hier, je suis allé à la mare aux canards et j'avais de l'eau jusqu'au panard
- Bien, c'est un langage un peu familier, mais ça rime.
Toto lève le doigt et dit :
- Hier, je suis allé à la pèche aux grenouilles et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux
- Mais toto, ça ne rime pas
- J'y peux rien Madame, y avait pas assez d'eau...

MERCI HENRY pour votre FIDÉLITÉ (ou votre PITIé:lol:)

Tromperie généralisée......

[Citation de Henry]Un jardinier apporte un panier rempli de cerises à sa voisine. Celle ci le remercie mais constate que toutes les queues des cerises n'y sont pas.
Elle dit alors au jardinier :
- Pour que les cerises se conservent il faut toujours les cueillir avec la queue.
Le jardinier lui répond :
- J'ai déjà beaucoup de mal à les cueillir avec les mains...[Fin de citation]:lol::lol:

:mdr:

[Citation de Henry]AUX URGENCES
Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient étrange...
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient.
Il baissa alors son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme.
- Je suis vraiment désolée , je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?
- C'est enflé !
L'infirmière se sauva de la pièce en courant.[Fin de citation]le pauvre!!!....

si ill savait où il rangeait ses affaires aussi !

[Citation de Henry]Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu un zéro parce que je ne savais pas où se trouvait le col du fémur
- il faut que tu révises ta géographie...[Fin de citation]:lol:

Merci Henri

Deux copains discutent de leur vie de couple:
-Le mois prochain,ma femme et moi allons célébrer nos noces de glace.
-Tiens donc! Je ne connais pas ces noces-là,ça correspond à combien d'années de mariage?
-C'est bien simple,cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés.

Descente de gendarmerie ce matin
Contrôle anti-drogue chez mon voisin.
Le voisin « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le gendarme : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le voisin revient vers moi et on les regarde "investiguer"
10 min plus tard, on entend les gendarmes gueuler et courir dans tous les sens et appeler au secours. Le taureau leur courrait derrière ...
On court vers la clôture et on lui crie :
« Ton badge, montre-lui ton putain de BADGE !!!!!!!!!

Au milieu d'un dîner bien arrosé un invité assommant se vante...
- Moi, monsieur je me suis fais tout seul!
- ah monsieur vous déchargez DIEU d'une bien grande responsabilité!

(M. AYME)

Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.

- JEAN COCTEAU

Une jeune professeur d'université rappelle que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo demande :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond calmement :
- Vous écrirez avec l'autre main.

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> Sûre d'elle, la fille lui dit :
> - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> - Je vais te rappeler le bon temps...
> Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

— N'est-ce pas l'anniversaire de ta femme aujourd'hui ... ?
— Si, si ... ! ... J'vais lui offrir un diamant de 50 carats ... !
— 50 carats ... ? ... Eh bein dis-donc ... Tu te moques pas d'elle ... !
Mais j'croyais qu'elle voulait la nouvelle Ferrari ... ?
— Oui, mais tu sais, les fausses Ferrari, ça court pas les rues ... ! ... :langue: