Un homme déclare ses impôts en ligne

- Chérie ... ! ... Ils me demandent si j'ai une résidence secondaire ... ?

- T'as qu'à mettre l'adresse du café où tu passes toutes tes journées ... !

Deux gars sont en train de discuter, l'un d'entre eux dit :
- La fin du monde arrive dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu fais ?
- Moi... Je baise tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

sur le champs Élysées une femme devant une vitrine est émerveillée par une belle robe ,elle le fait comprendre à son mari
-elle te plait ?
-oui elle est magnifique
-si tu veux demain on revient ....mne est toute contente
mais mr lui dit : ainsi tu pourras encore la regarder

Petit Pierre traverse un cimetière en compagnie de son père. Il lit les épitaphes : à notre admirable fils chéri... à notre grand-père si agréable ... Se tournant vers son père ; il lui demande :"Papa, ils sont enterrés où les méchants ?"

C'est vrai docteur !
Notre député est diabétique ?
Oui, et vous auriez pu vous en douter ... depuis le temps qu'il se sucre

-Papa, c'est quoi " la déclaration d'impôts " ?
- C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.
Quand tu as bien travaillé,
tu es puni...

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille... Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL!
NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L'ado la regarde en riant :
VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC COMME JE VEUX !!!!
La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

Un homme se plaint chez son médecin :
– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien.
À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et...
le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller *-oh, TOUJOURS- !!*
et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore
deux maladies animales de plus !
– Comment ça? s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc *ET... çà fouette grave, 1 bouc !!*

Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :
– Vous mangez tout le pain en France ?
– Bien sûr.
– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :
– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
– Bien sûr !
– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :
– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
– On les jette bien sûr !
– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...

Un homme et une femme assistent à un opéra. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Regarde devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi
- Je vois, ce n'est pas une raison pour me réveiller !

Dans la vie ,il faut être bon , mais il ne faut pas l’être deux fois , car si tu es bon deux fois , tu deviendras Bonbon et on te mangera.

:lol:

Attention, cette blague est au 2ème degré et un tantinet machiste.Je ne voudrais pas heurter la délicate sensibilité de certaines personnes qui méritent toutefois notre plus profond respect.

Un couple se dispute la garde de leur bébé.Madame explique au juge qu'elle a porté 9 mois son bébé, en ce sens elle en demande la garde exclusive, Le juge demande l'avis de Monsieur
Il répond "je n'ai qu'une question, qd je mets une pièce dans le distributeur de boissons, à qui appartient la boisson ?

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie :
"Oh, la ferme !"