[Citation de Daniel]-------------------------------Une devinette -------------------
Comment appelle-t-on une femme qui fait une permanente à un homme?
L'intelligence qui frise le ridicule...
[Fin de citation]:lol:

-------------------------------Une devinette -------------------
Comment appelle-t-on une femme qui fait une permanente à un homme?
L'intelligence qui frise le ridicule...

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
Le Breton (de mauvaise humeur):
- Bien sur.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le breton : - Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :
- Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

:mdr:

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire et une amende de 135 euros en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
C'est valable partout sauf en Corse !
Pourquoi cette exception ?
Le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité vu que sur l’île, plus personne ne traversait la rue depuis que le Président de la République a annoncé qu'il y avait du travail de l’autre côté !

Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill:
" Monsieur Churchill, vous êtes ivre!"
"Et vous, Madame, vous êtes laide....Mais moi, demain, je serai sobre!"

Deux parfaits inconnus, une femme et un homme couchent ensemble pour un soir. Après avoir terminé, l’homme dit à la femme:
– Tu es infirmière ?
– Oui pourquoi ?
– Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après…
– Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ?
– Non pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

INTÉRESSANTE COMPARAISON

[Citation de Lila24]On a enfin découvert où se trouve le point G , qui donne tant de satisfaction aux femmes.
Il se trouve à la fin du mot shoppinG. [Fin de citation]Très bien vu !!!! et Ô combien réaliste....
-----------
Quatre moines (catholiques) sont réunis dans une pièce;
la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur.
Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé
que le Seigneur lui fera grâce.
Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de
l'Obscurité de ce monde.
La lumière revient...mais où est le Jésuite ?
Lui aussi revient...Il était allé pour changer le disjoncteur.

On a enfin découvert où se trouve le point G , qui donne tant de satisfaction aux femmes.
Il se trouve à la fin du mot shoppinG.

:lol:

[Citation de Lila24]
Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
­­Theresa MAY, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

Pour une fois qu' il nous dit la vérité !![Fin de citation]J'aime bien !!!!! Bravo.
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Deux amis discutent de leur vie de couple.
- La semaine prochaine, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc. Je ne connais pas ces noces-là. Ca correspond à combien d’années de mariage ?
- C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés, et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
­­Theresa MAY, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!

Pensée du jour:
"L'homme est un roseau dépensant" signé Descartes de Crédit

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel de la gerre présente la cave à cigares aux invités. L'un d'entre eux en prend cinq, les met dans sa poche et déclare: " C'est pour la route."
" Merci d'être venu d'aussi loin" lui lance Churchill.