EH BEN!!!!!!

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers du Morvan...

Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a un beau Commencal.
Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme.
Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Vous voulez du coquin?
c'est de vous!

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :
Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
Mais tu n’as rien compris !
La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte et tu verras, tu voyageras au chaud.
La semaine suivante, les deux puces se retrouvent comme prévu, à leur soirée hebdomadaire.
La première puce est toujours gelée, elle tremble et claque des dents ; l'autre lui dit : " t'as pas suivi mon conseil ? "
" Mais si ! Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !!! "
" Et alors ? "
" Et bien !!!! J'ai compris quand je me suis réveillée.... j'étais encore dans les moustaches du motard !

Edouard MANET disait de Cézanne:
"Un maçon qui peint avec sa truelle"...... coquin non ?

" Monsieur de Rivarol, combien d'années me donnez-vous?" demandait une vieille coquette à l'homme célèbre.
Réponse:" Pourquoi vous en donnerais-je, Madame ? N'en avez-vous donc pas assez?"

OOOOHHH!!!!!!!

"Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !"

Dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit :
- Soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !...

Lors d'une visite du palais de Blenheim ( maison ancestrale de la famille Churchill); Lady Astor, icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria: " Winston, si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre."
Réplique du tac au tac de Winston: " Eb, bien! Moi, Nancy, si j'étais votre mari, je le boirais!"

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie !
- Et merde ... si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
- Test d'alcoolémie !
Le gars :
- Oh non, pas encore ... avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie ...
écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame:
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!

Belle leçon de courage !!!

Journal intime d'une femme en croisière
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée!...
Jour 2
Toute la journée en mer.
Splendide!...
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances!...
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans...
Jour 3
Piscine.
J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques...
Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit?
Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau....
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2.600 personnes.
Quatre fois!...

Une jeune fille se rend compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est.
Sa mère lui dit calmement :
« Cette partie où les cheveux poussent s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux »
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle s’empresse de dire à sa sœur :
« Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! »
Sa sœur sourit et dit :
« Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ! »
Maman s’évanouit…..

:lol:

C'est Papounet, un paroissien dans les 70 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.
Et à la sortie il fait grand soleil.
Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.
Il explique :
Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Là-dessus, Murielle demande :
- Mais, si elle ne tombe pas ?
- Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !

Le trésor

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…

- Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.

- Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.

- Bon d’accord, dit la grand-mère.

La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :

- Bah non, y a rien…

- Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .

- Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…