Pour changer de registre , un peu d'Histoire Sainte :
Jésus , suivi de ses apôtres , était poursuivi par l'armé d' HÉRODE et par une légion romaine . Devant eux ,le lac de Tibériade ...
"Suivez -moi ! dit le Christ à ses compagnons .
Et il s'engage sur l'eau sur laquelle il marche , suivi de Pierre , Jean , Jacques et Thomas , le dernier , ferme la marche ... L'eau lui monte aux chevilles ,puis aux genoux , à la taille et finit par arriver au menton ...
" JÉSUS ! au secours ! comment tu fais ? ...
- Tu ne peux pas marcher sur les pierres comme les autres , non !

DANTON sur l'échafaud :
"Bourreau , tu montreras ma tête au peuple : elle en vaut la peine .Puis il ajouta cette phrase : " Je lègue mes couilles à ROBESPIERRE ". Cette dernière phrase a toujours été occultée dans les manuels scolaires , par contre , j'ignore si le bourreau SANSON porta le legs à ROBESPIERRE !

BIEN bonnes.....

On raconte que la reine Catherine de MÉDICIS entretenait un réseau d'espionnes qui n'avaient pas leur pareil pour obtenir , en même temps qu'une partie de plaisir , des confidences sur l'oreiller. C'étaient Mesdames d'ÉERNAY , d'ALENÇON ,du MAINE , les plus actives de cequ'on appelait "l'escadron volant "
Lorsque HENRI de NAVARRE , futur HENRI IV vint , pour la première fois à la Cour , l'Amiral COLIGNY l'avait mis en garde. Aussi, lorsque le futur roi vit arriver les 3 beautés , il baissa sa culotte et exhibant un viril membre raide,
s'écria :
" Par laquelle je commence ?"
Horrifiées , ou faisant semblant de l'être , ces dames s'enfuirent rapidement .

😃 😃
Un brave curé de campagne , lassé d'entendre en confession les exploits extraconjugaux de ses paroissien (ne) s , leur annonce qu'il demandera sa mutation s'ils ne se corrigent pas . Cela ne fait pas leur affaire, car ils y tiennent à leur pasteur . Ils décident donc d'un code : au lieu de dire qu'ils ont commis le péché de chair luxurieux ,ils confesseront avoir chuté ...
À quelque temps de là , le curé croise le Maire .
" Monsieur le Maire , il va falloir rénover touts vos trottoirs : vos administrés n'arrêtent pas de chuter ."
Devant le sourire amusé de l'édile , le curé ajoute:
"Ne riez pas : votre épouse a chuté cinq fois , cette semaine ! "

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l' échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. …
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D' un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout en bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s' en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça, c'est bien un ingénieur !
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !...Quel con !!!!!!!

Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!

😂

Lorsque STALINE mourut , il alla sonner à la porte du Paradis . SAINT PIERRE , ouvrant le judas , lui dit :
"Non, va voir à l'étage au - dessous ."
À la porte du Purgatoire , l'archange GABRIEL lui dit qu'on l'attend , plus bas . Effectivement , la porte de l'enfer était ouverte , béante sur un immense brasier où rôtissaient d'innombrables réprouvés , et SATAN , sur le suil , une fourche entre les mains , avec un grand sourire :
"Enfin , te voilà , camarade STALINE : dépêche - toi d'entrer ..."Et , avec un vacarme infernal , la lourde porte se referma ...
Trois jours plus tard , coup de sonnette à la porte du Paradis . SAINT PIERRE ouvre et , stupéfait , voit devant lui , une valise dans chaque main ,SATAN .
"Qu'est - ce que tu viens faire ici ?
-Je viens voir si vous ne pouvez pas m'accueillir...
- Non ... mais tu plaisantes
- Et l'asile politique , vous ne le faîtes pas ? "

😂

Madame décède des années après son mari . Elle arrive au Paradis , retrouve son mari :
"Quel bonheur de te retrouver , mon amour , après cette séparation qui m'a semblé une éternité ...
- SAINT PIERRE , c'est comme ça que vous appliquez ce que nous dit le curé en nous mariant ; " Jusqu'à ce que la mort vous sépare ...?"

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.
Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Comment appelle ton une prostituée qui fait un régime ?? 😊Une grosse pute .....( pardon ) 😊

😂

"Croyez - vous en la réincarnation , monsieur DUPONT ?
-...Oui , monsieur le Directeur ...
-Tant mieux , ca , après avoir quitté le travail plus tôt , hier , pour assister aux funérailles de votre grand-mère , elle est passée ici vous dire bonjour ... "