‌Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ......délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Un vieux professeur "Belge" très distrait arrive tout trempé chez un de ses collègues :
- Cher confrère ... Mais vous auriez dû prendre un parapluie, vous êtes tout mouillé ... !
- Figurez-vous, cher ami, que j'en ai pris un et que je l'ai perdu en route ... !
- Mais ... ! ... Vous vous en êtes aperçu quand ... ?
- Ohhh ... ! ... Juste en arrivant devant votre porte lorsque j'ai voulu le fermer ... !

pas réprobatif!... 😂

LILA : Est-ce un OH ! réprobatif ? admiratif ? envieux ? 😃

2 chats se croisent.
Le premier dit :
" MIAOU ..."
- SALUT , fait le 2 ème.
- MMMIAOUOUOU ? reprend le premier
-J'ai un homme dans la gorge! répond l'autre .

oh!!!!!

Visite médicale chez les tirailleurs sénégalais (au temps de l'A.O.F.)

Le premier , l'adjudant , passe , à poils , devant le médecin major . Celui - ci l'examine , puis n voit , tatouées sur le pénis , deux lettres : S. E.
Intrigué , il demande la signification ...
- Monsieur le Major , il s'agit du prénom de ma fiancée : SUZANNE ,qui apparaît quand je suis en érection ...
Le suivant , MAMADOU , un colosse , a lui aussi tatouées les deux mêmes lettres , au même endroit .
En souriant , le médecin lui dit
" Vous aussi , votre fiancée se prénomme SUZANNE ?
- Non , monsieur le Major , quand je bande , on peut lire :
SOUVENIR D'UNE NUIT D'AMOUR EN AFRIQUE OCCIDENTALE FRANÇAISE ".

😃

Pendant un cours de géographie , l'institutrice demande à Boubou :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Maman, dit toujours que Papy est incontinent..."

- Quel est le sport le plus fruité ... ?
C'est la boxe ... !
Quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ... !

Le Président du ZAÏRE, MOBUTU , était invité à l'Élysée par Monsieur GISCARD D'ESTAING. On sert des escargots que le Président zaïrois mâche , avec application , coquille et animal entre ses puissantes mâchoires... Soudain , on voit sortir Mme GISCARD D'ESTAING , affolée , horrifiée , et derrière elle , le président MOBUTU , braguette ouverte avec vue directe sur son pénis ...
Un journaliste , intrigué , l'interroge :
" Que s'est -il passé ?
- Je comprends pas , répond MOBUTU:on mangeait des escargots et Mme GISCARD n'arrêtait pas de me dire : " Sortez votre bête , M. le Président , il faut sortir votre bête ..." C'est ce que j'ai fait , et j'ai même eu la précaution de la prévenir : " Attention ! ça va Zaïre ! " ...

Henry FORD jr avait obtenu une audience auprès du pape PIE XII.Au cours de l'entretien :
" Saint Père , je donne 5 millions de dollars à l' Église si vous introduisez mon nom dans le Pater...
- Ce n'est malheureusement pas possible , répond Sa Sainteté...
- Alors , je double ...
-Je vous remercie , mais c'est impossible ..."
L'entretien terminé , en sortant , H. FORD marmonnait : " Combien " FIAT " a-t-il offert ?" ...

Ah ! le libéralisme débridé ... Ce P.D.G. oublie une seule chose : un piéton use des souliers , peut trouer ses chaussettes , attraper des ampoules, des cors , pour reposer ses jambes , il peut aller en cure ... 😃

"Le PDG d'Euro Exim Bank Ltd. a fait réfléchir les économistes lorsqu'il a déclaré: «Un cycliste est un désastre pour l'économie du pays - Il n'achète pas de voiture et ne prend pas de prêt automobile - N'achète pas d'assurance automobile - N'achète pas de carburant - N'envoie pas sa voiture pour l'entretien et les réparations - N'utilise pas de parking payant - Ne cause pas d'accidents majeurs - Ne nécessite pas d'autoroutes à plusieurs voies - Ne devient pas obèse - Oui, ..... et bien, bon sang !! Des gens en bonne santé ne sont pas nécessaires à l'économie. Ils n'achètent pas de médicaments. Ils ne vont pas dans les hôpitaux et les médecins. Ils n'ajoutent rien au PIB du pays. Au contraire, chaque nouveau point de vente McDonald crée au moins 30 emplois - 10 cardiologues, 10 dentistes, 10 experts en perte de poids en dehors des personnes travaillant dans le point de vente McDonald. Choisissez judicieusement : un cycliste ou un McDonald ? Ça vaut le coup d'y penser. PS: la marche à pied est encore pire. ils n'achètent même pas de vélo"

😂

Toto connaît son premier amour avec GIGI , mais , comme il ne sait pas comment s'y prendre , il décide de surveiller son grand frère . Il se cache dans le coffre de la voiture au moment où celui - ci a rendez -vous avec CRICRI , splendide jeune fille... Il la conduit dans un endroit désert ...
TOTO ne perd ni un œil ,ni une oreille: il entend son grand frère :
Tu veux , oui ou non ?
- Non , répond CRICRI.
- Alors , descends de voiture : tu rentreras à pied ."...Le lendemain , TOTO , sur son tricycle rencontre GIGI qui s'installe sur le porte - bagages et les voilà partis au parc voisin . Arrivés :
" Tu veux ou tu veux pas , dit TOTO
- Bien sûr que je veux, répond la fillette.
- Alors tu prends le vélo , je rentrerai à pied , fait TOTO ."