Une femme au volant ... la mort au tournant ... 😃( je crois que je vais me faire des copines ! )

Julie vient de passer l'examen du permis de conduite;
Alors ,comment ça s'est passé ,lui demande son père ?
Je ne sais pas .
Comment ça ,l'examinateur ne t' a rien dit ?
Non rien .....on l'a transporté directement à l'hôpital!..

Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.

Un adjudant arrête un soldat complètement éméché:
Petit imbécile ! si au moins tu ne buvais pas ,tu pourrais peut-être devenir adjudant!
Je m'en fous dit le soldat;
quand je bois ,je suis colonel.

😂

Un monsieur se promène, avec son fils , sur la plage ...
" Regarde , papa , le beau bateau ...
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht.
- Un yacht ? et comment ça s'écrit ?
- Tu as raison , c'est un bateau .

LUCIE rencontre JULIE :
" Tu n'as pas l'air d'être au mieux ,JULIE.
-Non , je viens d'enterrer ma belle - mère .
- Et ,qu'est - ce qu'elle avait ?
- Oh ! pas grand chose : quatre chaises , une table boiteuse et un fauteuil avachi ..."

😂

Deux paysans de la Haute Loire avaient décidé d'aller à Paris pour le Congrès de la F.N.S.E.A..
Comme ils avaient envie de se payer du bon temps , ils demandent au maître d'hôtel de leur fournir une compagne pour la nuit ... Chose difficile , car les dames étaient retenues à cause de diverses manifestations dans la capitale. Il décide donc de mettre une poupée gonfable dans chaque lit ... Nos deux paysans rentrent tard , passablement éméchés , tout contents de trouver une compagne ... et le lendemain :
" Eh bien ! Gustou , quelle nuit j'ai passé , j'en peux plus , mais j'ai trouvé que la nana manquait de vie ...
-Moi , Jeannot , je sais pas ce qu'elle avait : à peine lui ai - je mordu l'oreille qu'elle s'est envolée en sifflant et a passé par la fenêtre ! ... "

C'était une forme d'humour teutone ... mais je n'apprécie pas: d'accord avec EINSTEIN .

"Il n'existe que deux choses infinies, l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue."

A. EINSTEIN

HISTOIRE VRAIE.
En 1940, lors de l'invasion de la France ,l'état major d'un régiment SS établit ses quartiers dans un château de Picardie , où il se conduisit vraiment comme des reîtres de la pire espèce , fumant , crachant , pétant , éructant , pissant même dans les coins , à telpoint , qu'indignée , Mme la Comtesse finit par dire:
" Vous vous conduisez pire que des porcs: vos grands - parents ont occupé ce château en 1870 ,mais c'étaient de vrais gentlemen...ils demandaient la permission de sortir pour fumer ...
- Excusez - vous , répondit l'officier supérieur , mais c'est la guerre !" Et il claqua des talons en faisant le salut hitlérien ...
Le lendemain,le même officier vint chercher la comtesse et l'amena jusque sur le seuil du salon,ouvrit la porte et ... bien alignés, fumant tout en dégageant une odeur nauséabonde ,une trentaine d'étrons paradaient sur le parquet ...
" Voyez - vous, madame la comtesse , ceux - ci sont sortis pour fumer et ils ne crachent pas "
Et il partit en riant aux éclats ...

😃
Un émir d'Arabie n'avait pas de pétrole ,mais possédait un harem de 100 femmes . Le bruit courait qu'il les honorait , chaque jour . l'une après l'autre . Un impresario vint le trouver :
" Vous savez , Altesse que vous pourriez gagner une fortune avec vos ébats amoureux : des milliardaires paieraient cher ...
Réaction indignée de l'émir...
-Mais , Altesse ,on aménage une pièce : vous pourrez vous ébattre en toute quiétude sans que vous ne soyez gêné par les voyeurs et leurs commentaires."
Affaire conclue , le grand jour arriva,l'imprésario se frottait les mains :il avait 3 cahiers de 200 pages de file d'attente ...
Tout le monde s'installe , l'émir honore sa première épouse , la 2 ème, la 3 éme, la 4 ème, et commence à donner des signes de fatigue ... Il ne peut honorer la 5 ème ...Affolé ,l'impresario vient aux nouvelles ...
" Je ne comprends pas ce qui se passe , dit l'émir : ce matin , à la répétition générale ,ça a bien marché ! "

‌Une femme commence une partie de golf, Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. 'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ......délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

Un vieux professeur "Belge" très distrait arrive tout trempé chez un de ses collègues :
- Cher confrère ... Mais vous auriez dû prendre un parapluie, vous êtes tout mouillé ... !
- Figurez-vous, cher ami, que j'en ai pris un et que je l'ai perdu en route ... !
- Mais ... ! ... Vous vous en êtes aperçu quand ... ?
- Ohhh ... ! ... Juste en arrivant devant votre porte lorsque j'ai voulu le fermer ... !