Ce couple avait décidé pour leur cinquantième anniversaire de mariage de refaire leur voyage de noce,
Première étape : ROCHEFORT EN TERRE , HÔTEL DES TOURISTES . , lieu de leur première nuit .
Ils entrent , surprise ! Blanchi par l'âge , le même maître d'hôtel les accueille .
" Est - ce que la chambre bleu lavande est toujours là ?
- Oui ,madame , elle est même libre ... Mais , je vous reconnais : vous étiez venus ici pour votre voyage de noce ... Vous la voulez ?
- Bien sûr , fait la dame ."
Les bagages montés , après avoir constaté que rien n'avait changé , madame:
"Nous avions pris le repas ici : pouvez - vous nous le faire servir ?
-Pas de problème...
Une fois seuls , avec le repas , madame :
" Chéri , on s'était mis tout nus: et si on recommençait ?
- Bonne idée , mon amour ..."
Et les voilà en tenue d'Adam et Ève ...
Madame sert le potage et , toute émoustillée :
" Mon chéri ,la pointe de mes seins brûle comme au premier jour ...
- Oui , mais , ils ne trempaient pas dans le potage , alors ... "

😃
Et on ajoute :
12 ans : Monsieur accompagne Madame faire du " shopping " . Madame se laisse tenter par un magasin de lingerie féminine , sexy . Ils entrent et elle voit un amour de soutien gorge , plongeant - pigeonnant , orné de dentelles magnifiques .
" Combien ?
- 475 €, fait la vendeuse ...
- Laisse tomber ... dit laconiquement monsieur ."

ÉTUDE DU COUPLE : à 6 semaines, 6 mois et 6 ans

Six semaines : Je t'aime.
Six mois : Mais oui, je t'aime !
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti[e] !

Six semaines : Bonsoir, mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée
Six ans : Il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais.
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone.
Six mois : Je crois que c'est pour toi.
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents.
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal.
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Six mois : Un vase, c'est toujours utile.
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir "Évita" ?
Six ans : J'ai vu "Évita", tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord.
Six mois : Là, tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine.
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines :Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un martini.
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : Ca te va bien cette robe !
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Et je le comprends ! 😃

Madame la Baronne voyage en train , avec MARIE ,sa bonne .
Madame regarde le paysage par la fenêtre et dit :
"Tiens ... il pleuviote ... "
Un peu plus loin :
" Tiens ... il neigeote ...
- Madame la Baronne voudrait -elle m'expliquer :il pleuviote , il neigeote ...
- Marie , ce sont des diminutifs que l'on utilise pour signifier qu'il pleut ou qu'il neige , un peu...
-Merci , Madame la Baronne."
Le train entre en gare et monte un brave curé de campagne . Aussitôt, Marie lui dit:
" Monsieur le Curé , attendez que je me reculotte et vous viendrez vous asseoir à côté de moi ... "
Marie n'a jamais compris pourquoi le curé est allé s'installer dans un autre compartiment ...

C'est d'un mec qui n'a jamais eu de chance avec ses jobs :
Sa boîte d'intérim l'a envoyé à Limoges et il s'est fait limoger...
Elle l'a envoyé à Vire et il s'est fait virer...
Elle a persisté et l'a envoyé à Lourdes et il s'est fait lourder...
Dernièrement elle lui a proposé Castres
Mais il n'a pas voulu y aller !.

😄

JUILLET 1940 : Une réunion secrète se tin à VERSAILLES , sous l'égide du maréchal PÉTAIN ,réunion à laquelle assistaient CHURCHILL , HITLER & MUSSOLINI . Le sujet : comment terminer cette guerre et qui serait le gagnant . Les discussions s'éternisant , CHURCHILL prit la parole:

"Nous autres , Anglais ,avons l'habitude de faire des challenges particuliers pour de telles situations .Dans ce bassin, il y a de belles carpes , le premier qui en sortira une par un moyen autre qu'une canne à pêche , sera le vainqueur . Monsieur le maréchal, étant donné votre grand âge , vous serez notre arbitre ."Les deux autres acceptent et HITLER sort son " Lüger" et vide le chargeur sur les carpes ... qui continuent d'évoluer comme si rien ne s'était produit .
" À toi , MUSSO ! " Le dictateur , excellent nageur se met en slip, plonge dans le bassin , saisit une carpe qui lui glisse entre les doigts , une deuxième, une troisième ...Au bout de la douzième , exténué , il s'effondre sur le bord .
"À vous , monsieur CHURCHILL ...."
Et tous les trois se retournent et restent médusés par le spectacle : CHURCHILL , accroupi près du bassin , plonge sa cuiller à thé dans l'eau et rejette celle - ci derrière lui et leur dit , en souriant :
" Ce sera long ...mais nous gagnerons la guerre ...! "

😃

HISTOIRE VRAIE .
C'était la canicule . Le brave curé d'un petit village de la Haute -Loire , séchait devant une feuille blanche , qui restait vierge de tout sermon .
Le lendemain , lors du sermon ,il dit :
" Mes bien chers frères , mes bien chères sœurs , savez -vous de quoi je vais vous entretenir ?
-Non , répondirent , interloqués , les paroissiens .
- C'est bien la peine que je sois votre pasteur depuis 25 ans et que vous ignoriez le sujet de mon prône !"
Et il descend de chaire ,continue sa messe .
Mais la canicule sévissait toujours. Le dimanche suivant , il repose la même question à ses paroissiens , lesquels , qui s'étaient concertés ,répondirent :
" OUI ! " à l'unisson
- Puisque vous savez , je ne vois pas pourquoi je vous enseignerai la bonne parole " et il continue à célébrer son office .
3 ème semaine caniculaire et toujours le vide ... À la même question , les hommes , du côté droit de la nef répondent " OUI " en chœur suivi d'un" NON " dit par les femmes , de l'autre côté ...
" Que ceux qui savent enseignent à celles qui ne savent pas! " fut sa réponse .
Un violent orage d'été éclata dans la semaine qui suivit , et tout rentra dans l'ordre .

Deux tomates traversent un grand boulevard.
L'une d'elle se fait écraser et l'autre lui dit :
Come on ,ketchup !

Sœur MARGUERITE va consulter un généraliste:
"Docteur , dit-elle , cela fait un mois que je ne cesse de hoqueter , le jour , la nuit ... Ni les prières , ni les verres d'eau n'agissent...
- Passez dans le cabinet à côté : je vais vous examiner ."
L'examen terminé , entre deux hoquets :
" Alors , docteur ?...
- Vous êtes enceinte , Sœur MARGUERITE ..."
Celle - ci pousse un grand cri et s'enfuit ...
Une heure plus tard , le téléphone retentit , le docteur décroche :
"Allo ,docteur X... , ici, mère AGNÈS : tout à l'heure , vous avez ausculté Sœur MARGUERITE : pourriez - vous me dire ce qu'il s'est passé ?
- Elle m'a dit qu'elle souffrait d'un hoquet tenace et j'ai agi comme il se doit dans de tels cas...Je lui ai fait peur ... Je lui ai dit qu'elle était enceinte ... Mais pourquoi toutes ces questions ?
- Depuis son retour , Sœur MARGUERITE s'est enfermée dans sa cellule en pleurant , et on a retrouvé notre Père abbé pendu dans la sacristie ... "

Excellent

😂

" GLADYS, puisque vous allez en FRANCE ,vous ferez très attention aux jeunes Français : ils sont très entreprenants avec les jeunes filles .Ils s'assoient sur le canapé , se rapprochent de la jeune fille , lui sautent dessus et déshonorent la famille...
- Oui , mon papa , je vous remercie de vos conseils , répondit GLADYS , jeune miss anglaise avec lunettes , taches de rousseur , grandes dents et grands pieds , plate comme une planche*....
Au retour :
"Alors , GLADYS , votre séjour ?
-Très bien , mon Papa , ça c'est passé comme vous me l'aviez dit : le beau jeune homme m'a fait asseoir près de lui , sur un canapé ,lui à l'autre bout ...
-Alors ? ...
- Je me suis rapprochée de lui , insensiblement , et ...
- Et ? ...
-Je lui ai sauté dessus, et j'ai déshonoré son famille ! .

* petite question:
Pourquoi dit - on d'une femme qui a peu de poitrine qu'elle est " plate comme une planche " alors que la planche à dessin ?

😃