Deux cochons discutent ensemble :
Le premier dit à l'autre : attention je crois que nos maîtres vont nous manger.
Le deuxième répond : mais non , tu vois bien que nos maîtres s'occupent bien de nous et nous donnent beaucoup à manger ..... et de rajouter, faut arrêter de croire à la théorie du complot !

- Avez-vous suivi mon ordonnance ... ? ... lui demande le docteur.
- Heureusement que non ... ! ... répond le gars ... Si je l'avais suivi, j'serai plus de ce monde ... !
- Comment ça ... ?
- Votre ordonnance s'est envolée par la fenêtre, et j'habite au 8ème étage ... ! ... 😳

😃

Annonce :
Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.
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Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !
Pierre Dac

😀

Spéciale homme
Bilan sanguin......En raison des restrictions économiques drastiques imposées par le Gouvernement au Ministère de la Santé, les frais d'analyses d'urines ne seront plus remboursés aux patients hommes.

La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats :

Pour cela,

> -- Sortez uriner dans le jardin et observez.

> Si les fourmis viennent boire...... = Diabète.

> Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.

> Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.

> Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.

> Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet..........= Arthrose.

> Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer. >

C'est pas compliqué bon sang !!!!"

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

­­­­­­­­­­­Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
­­­­­­­­­­­­­­« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »­­­­­­­­­­­­­­­­

«Quelle idée intéressante vous avez là » s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord ! ­­­­­­­­­­­­­­­

­­­­­­­­­­« Bon! alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier »

😂

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
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Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Coluche

Printemps 1968. La Révolution culturelle fait rage en Chine ! À Pékin, un cortège de gardes rouges défile avec des banderoles :
- << Non à la tête de chien de De Gaulle ! >> -

Commentaire du Général :
- "C'est quand même un comble, .... de se faire traiter de chien ...... par des Pékinois !!!..."

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
> Georgette explique:
> - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
> Le patron propose immédiatement:
> - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> Ce a quoi la blonde répond:
> - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
>
> Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
> La blonde répond :
> - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Elle aussi sa mère est morte .

OOOH!!!
en forme ce matin 😂

Un homme entre dans la pharmacie et crie:
" Une boîte de CAPOOOOOOOTES !!!!!" "
- Soyez plus discret , monsieur , fit la pharmacienne ,outrée : vous allez choquer les autres clients .
- Excusez -moi , rétorque l'autre qui ouvre sa braguette , sort son zizi et l'étale sur le comptoir:
- Je voudrai une boîte de costumes pour monsieur ."

Quelle similitude y a -t - il entre une marée noire et une minijupe ?
Dans les deux cas , la moule est en danger .

Deux amies discutent :
"Quand tu fais l'amour , tu lui parles à ton mari ?
- Ben , s'il me téléphone , je suis bien obligée de lui répondre ."