LILA : ou quoi ? 😃 😃 😃

LILA: "Si on ne peut pas rire de tout, c'est qu'on est mûr pour une dictature " ( Coluche ) Maintenant tout dépend de ce qu'on entend par " anticlérical ".
Un vieux monsieur possédait un étang dans sa propriété. Il avait aménagé les abords pour en faire une aire de pique nique ,nettoyé l'étang pour que les touristes puissent s'y baigner . En cette année de confinement , les touristes furent rares . Un soir d'été , il décida d'aller y faire un tour: surprise ! cinq belles jeunes femmes se baignaient , entièrement nues . Les jeunes ondines se mirent dans l'eau jusqu'au cou et la plus âgée cria :
"Monsieur , si vous partez , nous sortirons .
- Je ne suis pas venu pour voir s'ébattre dans l'eau cinq belles femmes , répondit le vieux monsieur , mais pour donner à manger à mon alligator !"

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!- Je vois, demandez-lui de venir me voir.La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"...Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?" Encore un "ou quoi".Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

OH!!!!
ANTICLÉRICAL LHURON??

La vérité sort toujours de la bouche des enfants ! 😃
Un automobiliste s'affaire autour de sa voiture neuve qui ne veut pas démarrer .Concert de gros mots , de jurons tous plus fleuris les uns que les autres .
Passe un curé ;scandalisé , il s'arrête :
" Mon fils ! il ne sert à rien de jurer , d'invoquer en vain le Saint Nom de Dieu ! .
-Je sais , Monsieur le Curé , mais cette p... de m ... de n... d... d... de bagnole , toute neuve est en panne .Ça me fait ch... d'avoir dépensé 40 000€ pour reste comme un c... devant ce tas de ferraille de m ...
-Avez - vous essayé d'invoquer Saint Christophe , mon fils ?
De guerre lasse , le conducteur s'assoit , et dit : " Saint Christophe , faites démarrer cette voiture " .Il met le contact et , miracle , le moteur démarre au quart de tour etse met en ronronner . L'auto démarre ...
"Ben ! N...D . D ... ! " fait alors le curé ,médusé .

Le professeur demande à Toto :
- Toto 3 et 3 ça fait quoi ?
- Match nul monsieur !

😂

" Docteur , dit ce vieux monsieur , chaque fois queje fais l'amour , j'entends des sifflements : est - ce que c'est normal ?
-Tout à fait : à votre âge , vous ne voudriez pas qu'on vous applaudisse ! "

" Maman , je suis enceinte .
- Mais , Adèle , où avais -tu la tête ?
- Dans le pare - brise . "
-

Deux poules (discutent) et l'une dit à l'autre ;
-allez viens je t'offre un VER!

Comme chaque jour , la sœur cuisinière annonce les menus de la journée:
" Ma mère , mes sœurs , aujourd'hui , nous aurons des carottes ...
- OUIIIIIIIIIIIII ! fait , enthousiaste le chœur des nonnes...
- Râpées , reprend la cuisinière ...
- OOOOOOOOH ! répond le chœur , désappointé .

-

😆

Deux chiens discutent sur le trottoir.
L'un dit à l'autre :
--) Mais qu'ont-ils faits les humains pour qu'on leur mette une muselière ?

IL NE PERD PAS LE NORD.....

Pauvre LILA : je vous fais passer par toutes les couleurs ! 😃

Une fille va se confesser."Pardonnez - moi mon père , j'ai commis un gros péché .
- Ah ! oui et , lequel ?
-J' ai fait l'amour avec le jeune curé de la paroisse voisine .
- Je vous rappelle , ma fille , que votre paroisse est ici ! "