Il y avait un immeuble en construction juste à côté d’un couvent de carmélites.

Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n’était pas vraiment châtié et qu’il se rapprochait même le plus souvent de l’ordurier.

Se disant qu’il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit :
« Est-ce que l’un de vous connaît Jésus ? »

Se regardant les uns les autres et s’interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin :
« Hé les gars, y a quelqu’un connaît un ‘Jésus’ ? »

Un des gars demande alors pourquoi. Et le maçon répond :
« Y’a sa femme qui est ici avec son déjeuner. »

Les policiers Bruxellois s’ interrogent sur la qualification d’ un suicide par pondaison, car la victime est décédée d’ une fracture du crâne.
Il avait utilisé un élastique.

Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?

Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

Comment appelle-t-on un cochon avec des ailes?

Un aéro porc

Au Paradis terrestre, Adam se fâche contre Ève :
– J’ai passé l’après-midi à arracher des pommes de terre. Je rentre à la maison, affamé, en pensant que tu vas nous faire des frites pour accompagner une belle entrecôte. Et toi, par paresse, tout ce que tu me proposes, c’est une pomme !

ED semble beaucoup moins présent sur le site

Bonne nuit à tous ! 😴
Est-ce que qqu'un a des nouvelles de Ed ?

Bonjour à tous ! 😃
😨

Il y a un peu plus de 2000 ans, en Galilée, Jésus, entouré de ses disciples, répond à leurs questions :
– Dis-moi, Seigneur, pourquoi as-tu donné des oreilles aux hommes, si finalement ils t’écoutent si peu ?
– Mon fils, en 2020, il y aura une pandémie sur terre…
– Alors ils écouteront enfin ?
– Non, mais ils auront besoin des oreilles pour y fixer des masques…

C’est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d’un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un marché.

Satan :
– Posez-moi n’importe quelle question, et si j’arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n’y arrive pas, vous allez au paradis.

Le mathématicien se lance en lui posant l’équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.

Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna.

Quant à l’idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L’idiot se mit dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan :
– Par quel trou mon pet est-il sorti ?

Satan réfléchit et lui dit :
– Par le troisième trou en partant de la droite…

Et l’idiot lui répondit en se levant de la chaise :
– Et NON ! DE MON TROU DU C......................UL

(18:41) 😨 Oh coccynelle ! 😂

C’est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser :
– Mon Père, j’ai commis le péché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)

Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre:
– Parle haut, ma fille ! Parle haut !
– Non, non mon Père, par le bas ! 😅

Bonsoir à tous ! 😃
(15:07) 😂

Un évêque et un rabbin déjeunent ensemble au restaurant.
Voyant l’ évêque verser de l’ eau dans son vin, et voulant le taquiner, le rabbin lui dit :
« Dites moi, Monseigneur, vous baptisez votre vin ? ».
Et l’ évêque lui répond :
« Non, Monsieur le Rabbin, je le coupe ».
Plus tard, et voulant prendre sa revanche, l’ évêque dit :
« Monsieur le Rabbin, vous prendrez bien un peu de cette délicieuse côte de porc ? ».
Le rabbin lui répond alors :
« Mais voyons, Monseigneur, vous savez bien que ma religion m’ interdit de manger du porc ».
« Vous ne savez pas ce que vous perdez ! » rétorque l’ évêque.
Le repas se poursuit sans encombres et, au moment de quitter son hôte, le rabbin dit â l’ évêque :
« Au revoir, Monseigneur, et mes amitiés à votre épouse ».
Interloqué, l’ évêque répond :
« Mais Monsieur le Rabbin, vous savez bien que ma religion m’ interdit de me marier »
Et le rabbin lui répond, goguenard :
« Vous ne savez pas ce que vous perdez ! ».

Bonsoir à tous ! 😃
coccynelle 😂
Ca va Ed ? Quelqu'un a de ses nouvelles ?