Personnellement, et je persiste et signe, je suis impatient de revenir à la vie d’avant.

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Misterp ça me semble bien compromis ........de retrouver la vie d' avant
Même vaccinée , tjrs port du masque et pas d' embrassade

Bonjour à tous ! 😃
Lue avec plaisir et amusement (mieux vaut en rire ! ). Merci !

Très belle adaptation de la célèbre fable !
Au nom de la liberté (certains vont même jusqu’à arborer la Croix de Lorraine !), on peut continuer à porter le masque, à se faire des checks avec le coude et à ne plus serrer dans ses bras les personnes qu’ on aime.
Personnellement, et je persiste et signe, je suis impatient de revenir à la vie d’avant.

La Râleuse et la Vaccinée
La Râleuse, ayant manifesté
Tout l’été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la bise fut venue :
Pas un seul petit resto,
Pas de ciné ou de boulot.
Elle alla crier famine
Chez la Vaccinée sa voisine,
La priant de lui injecter
Quelque vaccin pour subsister
Jusqu’à la saison nouvelle.
« Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant l’Oût, foi de marginale,
Intérêt et principal. »
La Vaccinée n’est pas pardonneuse :
C’est là son moindre défaut.
Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emmerdeuse.
– Nuit et jour à tout venant
Je râlais, ne vous déplaise.
– Vous râliez ? j’en suis fort aise.
Eh bien! dansez maintenant. 😂

Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël. Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter.

Le catholique dit :
– Moi j’amène toutes les boissons.

Le musulman dit :
– Ben, moi j’amène la dinde et l’apéro.

Le juif dit :
– Ben moi, j’amène mon frère.

Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de première, deuxième ou troisième classe.

Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de première classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de troisième classe, dans la fosse commune.

Le vieux se redresse et se met à gueuler :
– Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied ! 😏 😴

Un homme dans un magasin de vêtements :
– J’aimais bien le pull que votre charmante vendeuse m’a montré.
– Vous voulez l’enfiler dans la cabine ?
– C’est vrai, je peux ? 😏

😂

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃

J' urinais contre un mur, une femme est passée et a dit : « Quel animal ! »

Je lui ai répondu : « Passez tranquille, je le tiens par le cou ! » 😓

Ce qui m’a surpris, raconte un homme, quand ma femme a donné le jour à des jumeaux, c’est qu’ils ne se ressemblent pas du tout. L’un à la tête du facteur et l’autre est le portrait craché du plombier.

Un mec, une nana :
– J’me sens en forme ce matin. J’aurais envie de faire des galipettes !
– Parfait ! Galope jusqu’à la cuisine et prépare nous à déjeuner !

Un vieil homme va chez le médecin et lui dit :
– Rappelez-vous quand je vous ai vu la dernière fois, je vous ai dit que j’entendais des voix dans ma tête. Bien, je pense qu’elles se sont arrêtées.
– C’est bon ! dit le docteur.
– Pas du tout, dit le vieil homme. Je viens vous voir maintenant car j’ai peur d’être sourd.

Bonsoir à tous ! 😃
Un peu à court d'inspiration, mais je reviens vous lire.
Ca va, Ed. ?

Bonsoir à tous ! 😃
Quelle abondance, coccynelle, merci !