Les policiers Bruxellois s’ interrogent sur la qualification d’ un suicide par pondaison, car la victime est décédée d’ une fracture du crâne.
Il avait utilisé un élastique.

Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?

Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

Comment appelle-t-on un cochon avec des ailes?

Un aéro porc

Au Paradis terrestre, Adam se fâche contre Ève :
– J’ai passé l’après-midi à arracher des pommes de terre. Je rentre à la maison, affamé, en pensant que tu vas nous faire des frites pour accompagner une belle entrecôte. Et toi, par paresse, tout ce que tu me proposes, c’est une pomme !

ED semble beaucoup moins présent sur le site

Bonne nuit à tous ! 😴
Est-ce que qqu'un a des nouvelles de Ed ?

Bonjour à tous ! 😃
😨

Il y a un peu plus de 2000 ans, en Galilée, Jésus, entouré de ses disciples, répond à leurs questions :
– Dis-moi, Seigneur, pourquoi as-tu donné des oreilles aux hommes, si finalement ils t’écoutent si peu ?
– Mon fils, en 2020, il y aura une pandémie sur terre…
– Alors ils écouteront enfin ?
– Non, mais ils auront besoin des oreilles pour y fixer des masques…

C’est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d’un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un marché.

Satan :
– Posez-moi n’importe quelle question, et si j’arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n’y arrive pas, vous allez au paradis.

Le mathématicien se lance en lui posant l’équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre.

Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna.

Quant à l’idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L’idiot se mit dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan :
– Par quel trou mon pet est-il sorti ?

Satan réfléchit et lui dit :
– Par le troisième trou en partant de la droite…

Et l’idiot lui répondit en se levant de la chaise :
– Et NON ! DE MON TROU DU C......................UL

(18:41) 😨 Oh coccynelle ! 😂

C’est une jeune fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle va voir le curé et commence à se confesser :
– Mon Père, j’ai commis le péché de chair (Au moment de parler, elle prend une voix de plus en plus faible et timide)

Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la comprendre:
– Parle haut, ma fille ! Parle haut !
– Non, non mon Père, par le bas ! 😅

Bonsoir à tous ! 😃
(15:07) 😂

Un évêque et un rabbin déjeunent ensemble au restaurant.
Voyant l’ évêque verser de l’ eau dans son vin, et voulant le taquiner, le rabbin lui dit :
« Dites moi, Monseigneur, vous baptisez votre vin ? ».
Et l’ évêque lui répond :
« Non, Monsieur le Rabbin, je le coupe ».
Plus tard, et voulant prendre sa revanche, l’ évêque dit :
« Monsieur le Rabbin, vous prendrez bien un peu de cette délicieuse côte de porc ? ».
Le rabbin lui répond alors :
« Mais voyons, Monseigneur, vous savez bien que ma religion m’ interdit de manger du porc ».
« Vous ne savez pas ce que vous perdez ! » rétorque l’ évêque.
Le repas se poursuit sans encombres et, au moment de quitter son hôte, le rabbin dit â l’ évêque :
« Au revoir, Monseigneur, et mes amitiés à votre épouse ».
Interloqué, l’ évêque répond :
« Mais Monsieur le Rabbin, vous savez bien que ma religion m’ interdit de me marier »
Et le rabbin lui répond, goguenard :
« Vous ne savez pas ce que vous perdez ! ».

Bonsoir à tous ! 😃
coccynelle 😂
Ca va Ed ? Quelqu'un a de ses nouvelles ?

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.

« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »

L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »

C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »

L’évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !