Bonsoir et bonne fin de semaine à tous ! 😃
En général je ne reproduis pas les histoires qui se rapportent à une religion mais voici une exception :
"Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne nommé « Comme Un Lévrier » tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL. Et CUL, bien sûr, a gagné !
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le Midi Libre a écrit en première page:
"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré :
"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".
L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €"
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE"
L'évêque a été enterré le lendemain.

La morale de l'histoire:
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,
le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et
on vous les revend comme chewing-gum ! 😜

Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,
je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas ! 😜 😅

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure". 😅

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues:
- Dites, les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier soir j'ai couché avec ma femme ! 😅

Bonsoir à tous ! 😃
(06:45) Oui, prenons-en de la graine ! 😉

Tiens, ça c’ est une idée à suivre ! 😄

(13:08) Oh !
😂

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu... 😂

Je n'invite pas que les célibataires ... 😂

au temps de mon célibat je suis allé à Caen invité pour une semaine par une amie, j'ai pu admirer cette ville inconnue, refaite et neuve depuis la guerre, un joyeux séjour en Normandie
Bonne soirée mon amie

Bonjour à tous ! 😃
Merci Bern ! J'espère y aller la semaine prochaine. Venez me voir si vs êtes dans les parages !

Certains ont l'air honnêtes mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts ( Coluche) et moi je vais quand à Caen ? Mais ce ne sera qu'un qu'en dira-ton
Amitiés FAE

(18:14) Coucou Bern ! Un revenant, chic alors ! 😃

Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?
- la porte du paradis mon fils
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
- Je suis la clef du paradis
- Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double