Non pas de nouvelles
ED semble avoir quitté le navire
J' espère que nous aurons la joie de le revoir

Bonjour à tous 😃 !
Les blagues se font rares . . . Dommage !

Bonsoir à tous ! Ed ne vient pas souvent. Est-ce que qqn a de ses nouvelles ?

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s’il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude…

Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
– Bonjour, mes sœurs ! Figurez-vous que je reviens du port où j’ai du examiner tous les marins d’un bateau chinois à cause d’une épidémie… Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d’énormes…

A ce moment, les sœurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie :
– Hé la ! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine ! 😂

C’est un petit garçon qui se rend au confessionnal :
– Eh bien voilà, mon père, je m’accuse de m’être livré, surtout le soir, aux plaisirs solitaires.
– Mon enfant, dit le curé, c’est une très mauvaise habitude pour deux raisons. La première, c’est que ça fait perdre la mémoire, la deuxième, la deuxième… Merde, j’ai oublié !

😂

C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :

- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !

- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi ! 😂

Un gars demande à son voisin :

- C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ?

- Ben oui, c’est vrai.

- Et…Votre appartement a été inondé, alors ?

- Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte ! 😅

Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :

- Ne me dis pas que tu te recouches ?

- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !

Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie :

- Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi !

- Des économies, probablement !

Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :

- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.

- D'accord. Alors, bouge ton derrière et va travailler !

Bonjour à tous ! 😃
Allez voir l'humoriste Julien Strelzyk. Il a séjourné en stage dans un hôpital. Un mois plus tard, il sort son médicament à effets secondaires désirables : le STRELZYK contenant du Paracétrodrôle.

Bonsoir à tous ! 😃
Je me suis amusée en vous lisant. Merci !

Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc…

Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l’organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n’avait pas manqué de s’accumuler.

« Je vous remercie bien » dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.

« Et vous ? » demande le pasteur à l’Imam.

« Comment ?! » s’écrie l’Imam outré. « Moi, boire de l’alcool ? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close ! »

A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit :
« Eh ! Vous voulez dire qu’on a le choix ? »

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d’un couvent de carmélites.

Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n’était pas vraiment châtié et qu’il se rapprochait même le plus souvent de l’ordurier.

Se disant qu’il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit :
« Est-ce que l’un de vous connaît Jésus ? »

Se regardant les uns les autres et s’interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin :
« Hé les gars, y a quelqu’un connaît un ‘Jésus’ ? »

Un des gars demande alors pourquoi. Et le maçon répond :
« Y’a sa femme qui est ici avec son déjeuner. »