Bonjour, bonne semaine @Fae et à tou(te)s dans la bonne humeur ... 😉

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😂

C'est un prétendant qui veut conquérir une belle jeune femme.
- Si tu te maries avec moi, je te couvrirai de bijoux et de belles robes, nous irons fréquemment au restaurant, nous ferons des croisières et de grands voyages. Acceptes-tu de m'épouser ... ?
- Non ... !
- Mais pourquoi ... ?
- Tu es trop dépensier ... ! ... 😒

😆

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un grand rabbin monte au paradis. Bien sûr, on s'occupe de lui, des formalités d'usage, parce que c'est une personne importante ! Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison... mais à son grand désarroi, il s'agit d'une simple maisonnette minuscule, 2 pièces et une place de parking devant, pas vraiment génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande :
– Mais c'est à qui, cette superbe maison ?
– C'est à Joseph Cohen...
– Quoi, Joseph Cohen, le chauffeur de bus ?
– Oui, c'est bien cela...
– Non mais, c'est honteux ! Moi, un grand rabbin j'ai seulement cette maison minuscule, et lui, il a droit à une superbe maison ?
– Bien sûr, car toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait... Mais lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

Sophie est bien plus que distraite ce matin. Elle a pas émergé.
Elle vient de prendre le métro quand un monsieur lui dit :
- Mademoiselle, excusez-moi, mais vous n'avez pas mis de culotte ... !
- Oh là là ... ! Mais comment avez-vous pu deviner ... ?
- C'est pas difficile, vous n'avez pas mis de jupe non plus ... ! ... 😑

😉

Je connaissais cette anecdote ! 😄

Bonjour à tous ! 😃
Histoire vécue hier :
Dans la salle d'attente d'un cabinet médical, un soignant est occupé au secrétariat avec un patient. Arrive un troisième homme qui s'adresse à lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le soignant, mais je ne suis pas une femme, je ne peux pas faire deux choses à la fois !

Histoire vraie (excusez qu'elle soit un peu crue)
C'est Clémenceau : Le "tigre Vendéen" avait son franc-parler et n'avait pas peur des mots.
Quand il parlait du maréchal Lyautey qui, il faut le savoir, était homosexuel,
le Tigre disait justement à son propos :
- Ah ça ... ! C'est un militaire qui a des couilles au cul.
Dommage que ce ne soient pas toujours les siennes ... ! ... 😩

Bravo et merci à toutes ... ! ... Bon vikaine ... 😄

Bonne journée les amies /is du RIRE 😍

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »