C'est une dame distinguée, la baronne Hélène de Mouton.
Elle vient d'engager une bonniche et veut lui inculquer les bonnes manières.
Mais la petite bonniche est une vraie Ginette, par exemple quand elle demande :
- Monsieur, Madame dîneront-ils toujours à 12 heures ... ?
- Ma fille, quand vous parlez français, faîtes les liaisons ... !
Dites : "Monsieur et Madame dîneront-ils toujours-zà 12 heures ... ?
Très bien, dit alors Ginette, elle prend le veston du monsieur et dit :
- Est-ce que je dois nettoyer l'habit-tà monsieur ... ? ... 😖

Bonjour, bonne semaine @Fae et à tou(te)s dans la bonne humeur ... 😉

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😂

C'est un prétendant qui veut conquérir une belle jeune femme.
- Si tu te maries avec moi, je te couvrirai de bijoux et de belles robes, nous irons fréquemment au restaurant, nous ferons des croisières et de grands voyages. Acceptes-tu de m'épouser ... ?
- Non ... !
- Mais pourquoi ... ?
- Tu es trop dépensier ... ! ... 😒

😆

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !

Un grand rabbin monte au paradis. Bien sûr, on s'occupe de lui, des formalités d'usage, parce que c'est une personne importante ! Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison... mais à son grand désarroi, il s'agit d'une simple maisonnette minuscule, 2 pièces et une place de parking devant, pas vraiment génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande :
– Mais c'est à qui, cette superbe maison ?
– C'est à Joseph Cohen...
– Quoi, Joseph Cohen, le chauffeur de bus ?
– Oui, c'est bien cela...
– Non mais, c'est honteux ! Moi, un grand rabbin j'ai seulement cette maison minuscule, et lui, il a droit à une superbe maison ?
– Bien sûr, car toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait... Mais lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

Sophie est bien plus que distraite ce matin. Elle a pas émergé.
Elle vient de prendre le métro quand un monsieur lui dit :
- Mademoiselle, excusez-moi, mais vous n'avez pas mis de culotte ... !
- Oh là là ... ! Mais comment avez-vous pu deviner ... ?
- C'est pas difficile, vous n'avez pas mis de jupe non plus ... ! ... 😑

😉

Je connaissais cette anecdote ! 😄

Bonjour à tous ! 😃
Histoire vécue hier :
Dans la salle d'attente d'un cabinet médical, un soignant est occupé au secrétariat avec un patient. Arrive un troisième homme qui s'adresse à lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le soignant, mais je ne suis pas une femme, je ne peux pas faire deux choses à la fois !

Histoire vraie (excusez qu'elle soit un peu crue)
C'est Clémenceau : Le "tigre Vendéen" avait son franc-parler et n'avait pas peur des mots.
Quand il parlait du maréchal Lyautey qui, il faut le savoir, était homosexuel,
le Tigre disait justement à son propos :
- Ah ça ... ! C'est un militaire qui a des couilles au cul.
Dommage que ce ne soient pas toujours les siennes ... ! ... 😩

Bravo et merci à toutes ... ! ... Bon vikaine ... 😄

Bonne journée les amies /is du RIRE 😍