Bonjour à tous ! 😃
(11:32) 😨

C'est Yossef qui arrive à la mairie :
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils né hier soir.
- Oui, quel prénom ... ? lui demande la fonctionnaire.
- David
Suivant cela, Yossef demande combien il doit payer.
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer ... !
- Purée de ma mère ... ! C'est super ... ! Alors à ce prix là, j'vais déclarer les deux autres aussi ... ! ... 😫

😄

La maîtresse demande à Toto :
- D’où viennent les pommes ?
- Des pommiers, madame.
- Et les dattes ?
- Ben… Des calendriers !

Toto est au cinéma. Il demande un ticket et, 20 secondes plus tard, il revient. La dame lui dit :
- C’est le deuxième ticket que je te donne.
Toto répond :
- Mais c’est le monsieur, là-bas, il ne fait que me les déchirer !

Toto rentre de l’école en courant et se réfugie dans la salle de bain. Sa mère lui demande :
- Pourquoi tu vas au bain, Toto ?
- Parce que la maîtresse m’a passé un savon !

Bonjour à tous ! 😃
😂

C'est la p'tite Marion, 16 ans, très naïve, qui est allé se promener dans le bois avec un copain, à qui elle demande :
- Dis-moi, c'est vrai qu'on fait des enfants par les oreilles ... ?
- Ouais, tu vas voir. Enlève ta jupe et tu vas voir.
Elle obéit, et crac ... !
À la fin, elle lui dit :
- Tu veux pas recommencer ... ? ... Parce que j'ai rien entendu ... ! ... 😉

Un gars est en prison pour un bon moment, et confie à son compagnon de cellule :
- Cette nuit, j'ai fait un super rêve.
- Ah oui ... ?
- J'ai rêvé que ça faisait des mois que je ne payais plus mon loyer et que,
du coup, mon propriétaire m'expulsait ... 😆

😉 😄

Bonsoir à tous ! 😃
😂

Quatre mamma italiennes discutent des mérites de leurs fils :
– Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour, mon père."
La deuxième enchaîne :
– Mon fils à moi est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur."
La suivant continue :
– Hé ben mon fils est cardinal. Quand il arrive, on lui dit : "Bonjour Éminence."
Mais la quatrième femme termine en disant :
– Tout ça, ce n'est rien. Mon fils mesure 2 mètres et pèse 185 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : "Oh, mon Dieu !"

😂

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
– Que fais-tu ?
– Je chasse les mouches, répond-il.
– Et tu as réussi à en avoir ?
– Oui , j'ai déjà tué 3 mâles, et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– C'est facile : trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone...

Le petit Alain est en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se penche au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui demande alors :
– Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?
– Mon poisson rouge est mort, répond tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer.
Le voisin commente :
– Mais c'est un trou terriblement grand pour un simple poisson rouge, non ?
Alain finit de tasser la terre et répond :
– C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat.

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😂

C'est un gars qui est dans un avion accompagné d'un pingouin, alors l'hôtesse de l'air lui demande :
- Mais où descendez-vous ... ? ... au pôle Nord ou au pôle Sud ... ?
- Peu importe, madame, il est Bipolaire ... ! ... 😑