😀

Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé ! 😂

Une jolie femme va chez un gynécologue pour une insémination artificielle.
Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon,
son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande
ce qu'il a l'intention de lui faire.
- Madame, dit le médecin, comme on n'a plus de bouteilles,
je vais vous faire ça à la pression. 😅

Un couple de châtelains écossais se demande
comment faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond:
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour,
cela nous économisera le chauffeur!

Un jeune stagiaire vient de se faire embaucher dans une administration.
Il découvre rapidement que son chef de bureau est plutôt tatillon.
Un jour, le stagiaire présente son projet de note de service à son chef qui lui dit :
« Plutôt que SUIVANT », je préférerais que vous mettiez SELON »
Il retourne à son bureau et, pour gagner du temps, il utilise l’échange automatique de mots.
Il retourne présenter son travail à son chef, qui éclate de rire.
« Regardez ce que vous avez écrit » dit - il au stagiaire.
Celui-ci relit le document et découvre la phrase suivante :
« Les dispositions selonnes seront appliquées ».

Bonsoir à tous ! 😃
L'histoire de 09:30 est un exemple type de traduction automatique. Très drôle. Merci.

C'est dans une école primaire.
L'inspecteur d'académie interroge le petit Jacky :
- Quel cours préfères-tu à l'école, mon garçon ... ?
- C'est la cour de récréation, m'sieur ... ! ... 😊

😀

Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,
je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
une bouche de plus à nourrir.

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond:
- A votre âge vous croyez encore aux fées ?

Dans une maison bourgeoise, la maîtresse de maison recherche une employée à tout faire.
Elle reçoit une première prétendante qui s'exprime :
- Madame, je dois vous préciser que je ne sais pas faire la cuisine.
Je dois vous dire aussi que je n'aime pas faire les vitres.
Et aussi, que je ne peux pas supporter le bruit de l'aspirateur ...
- Ah d'accord, rétorque la patronne, mais alors, savez-vous jouer du piano ?
- Mais madame, je suis surprise ... Pourquoi me demandez-vous ça ... ?
- Oh, c'est parce que vous pourriez me jouer du piano pendant que je ferai votre travail ... ! ... 😠

Bravo à tou(te)s ... 😄 😘
@Fae, mon amie est cool, elle m'autorise à effectuer jusqu'à dix bisous
par jour à des tiers personnes ... Alors j'en profite ... 😏 😊 😘

Bonsoir à tous ! 😃
"Un golfeur éprouve des problèmes avec son jeu qui dépérit de plus en plus. Son jeu devient tellement mauvais qu'il est gêné d'être vu et décide d'aller jouer tôt le matin lorsque personne ne peut le voir.
Au premier matin, il est très nerveux, place la balle sur le tertre du premier trou et frappe la balle. La balle effectue un vicieux crochet et vole au-dessus de la clôture du terrain. Le golfeur entend un bond et puis plus rien. Il est tellement déprimé qu'il ramasse ses effets et retourne à la maison.
Le jour suivant, il décide de persévérer et de débuter tôt le matin. Il s'installe, frappe la balle et, encore une fois, elle traverse la clôture mais cette fois, tombe à proximité d'un homme qui promenait son chien. Le golfeur se dépêche d'aller s'excuser auprès du passant.
L'homme lui demande, "Vous êtes venu et avez fait la même chose hier ?"
Le golfeur répond, "Ouais, je semble avoir un problème présentement."
"Est-ce que vous avez vu où votre balle est finalement allé hier ?"
"Non," répondit le golfeur.
"Oh, elle a rebondi sur un lampadaire, puis sur la route principale. Le conducteur a perdu la maîtrise de son véhicule et heurté une mère qui promenait son bébé. La mère et l'enfant ont été tué instantanément."
"C'est terrible", dit le golfeur, "que dois-je faire ?"
"Vous devriez baisser un peu votre épaule gauche !""

Deux copines jouent au golf. La première balance son swing, puis constate que la balle est allée frapper un golfeur. Le golfeur est à terre en position fœtale, ses deux mains placées à son entrejambe.

La jeune femme accourt vers l’homme à terre et lui dit :
– Toutes mes excuses !! Je suis kiné. Je vais soulager vos douleurs !
– Aaaïeeee… Ca va aller… Je vais souffrir encore quelques minutes…
Avec quelques réserves, la femme commence à lui masser consciencieusement l’entrecuisse. Évidemment, le gars se laisse faire.

Quelques minutes plus tard, elle demande :
– Alors, ça fait du bien ?
– Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait toujours mal ! 😅