Bonjour à tous ! 😃
Et meilleurs rires à venir, ils sont bons pour la santé !

Bonsoir à tous ! 😃
Les Chinois ont inventé un robot-policier:
en 5 minutes de temps, il a attrapé 10 voleurs.

Du coup, les Américains ont suivi le mouvement
et en 4 minutes, 9 voleurs furent pris.

Du coup, les Français ont suivi le mouvement
et, à Saint-Denis, en à peine 1 minute, le robot fut volé .....

René, 90 ans, va pour son examen médical annuel avec Marcelle. Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sp3rme.

René, étant dur de la feuille, se tourne vers Marcelle et demande :
- Ké ki dit ?
Et Marcelle lui crie dans l'oreille :
- Donne lui ton slip !!

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 180 km/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère ! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 180 KM/HEURE !!! Ça ne va pas Pépé !
Puis le gendarme ajoute :
- Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! 😂

Bonsoir à tous ! 😃
😂
Bonne idée, de reprendre quelques histoires , merci !

🤣🤣🤣on ne peut pas dire que la langue est faite barrière ! 🤣🤣🤣

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la première. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
– Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète.

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. La rousse détaille son choix :
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux !, reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit quelques instants et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
- Vous me prenez vraiment pour une idiote ... Je vais y aller de nuit , pas de jour !!! 😂

Une portugaise arrive au commissariat : bonchour che fien me plaindr ke che me chui fé fiolé dan le buche. Le policier di :comment vous vous etes fai violé dan le bus ? Oui, yen a 1 ki a commenché a me caréché pui il a abuché 2 moi. Et personne vous a aidé ? Non, les chautre chon fenu me fiolé eux ochi ! Mai vous navé pa crié ? chi che fou chure ché crié. Et vs avez crié koi ?"Léché moi, léché moi.....PTDR

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!! 😎

Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde !!!

Il descend son pantalon et place son s... dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie :
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire !!!

Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi :
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer ?

Alors une blonde se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête ! 😂

Bonjour à tous ! 😃
Peu inspirée en ce moment car très occupée en dehors des jeux . . .
A bientôt !

Bonjour à tous !

"Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de la vieille dame...
Une fois, deux fois, trois fois...
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement,
une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère :
Vous ne pourriez pas lui demander d’arrêter, s’il vous plait, Madame ? Votre fils m’a fait très mal !
Non ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut,
sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
Le jeune homme la regarde en riant :
- Voila, dit-il, moi j’ai été élevé comme votre fils je me comporte donc comme je veux !!!!
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
- LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

😰

Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag c.....d".

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non.
- Enfin Grégory, obéis-moi, c'est un ordre.
- J'ai dit non, maman.
- Mais, pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier, et il a reçu une paire de gifles....