Une femme « un peu naïve » rentre du travail plus tôt que d'habitude. Elle trouve son mari au lit, dégoulinant de sueur.

- Mais que t'arrive-t-il ? demande-t-elle, inquiète.

- J'en sais rien. Peut-être un infarctus?

- L'épouse se précipite, en pleine panique, vers son portable pour appeler le Samu. Son gamin l'arrête en lui disant :

- Maman, y a tata Sophie toute nue, cachée dans l'armoire de la chambre!

La mère revient dans la chambre en courant et ouvre l'armoire. Effectivement, elle y trouve sa sœur, à poil.

- Mais... qu'est-ce-que tu fais là-dedans, hurle-t-elle? Mon mari est en train de faire une crise cardiaque, et toi tu joues à cache-cache avec le petit! 😆 😄

Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.

– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?

– Non.

– Michel, mon copain de régiment ?

– Non .

– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?

– Non mais c'est fou ça !! s'écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit 'le
troisième lot sera attribué au numéro 334'. Voilà David qui se lève et crie
'Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande
' Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet' David part tout content
dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot
qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:
'Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers
la soeur et demande:
' et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
' Le second lot est un superbe gâteau'
' Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
la soeur dit alors 'mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce
gâteau! !!'
Benjamin répond :
'Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure
moi j'la prend j'la retourne et j'la nique
et la soeur répond alors ' Ah non ça c'est le premier prix ! 😂 😄

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... :
- Et le sexe à la Rodéo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

B

Un clochard trouve au milieu de la route une grenouille qui s’est égarée. Pour éviter qu’elle ne se fasse écraser, il la ramasse et la ramène près de sa mare. A ce moment-là, la grenouille se métamorphose en génie.

– Tu m’as sauvé la vie ! Tu as le droit de faire trois vœux, ils seront exaucés.

– Oh… dit le clochard émerveillé. J’ai froid, j’ai faim, je suis tout seul. Je voudrais avoir le cul au chaud, le ventre rempli de nourriture, et une femme qui me tienne la queue…

Et instantanément, il se retrouve transformé en casserole

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si vous êtes aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.

Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.

A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

Madame dit alors à son mari :
« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »

Et son mari lui répond :
« Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l'enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas!

Un homme est perdu dans le désert. Il n’en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

De l’eau ! gémit-il.
Le bédouin s’approche.
Vous avez de l’eau ? répète le mourant.
Pas du tout, j’ai pas d’eau. Pourquoi j’aurais de l’eau ? D’ailleurs j’en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux m’acheter une cravate ? Regarde : j’en ai en soie, en laine, j’en ai pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et tout…
Je m’en fous de tes cravates, je veux de l’eau, moi…
J’ai pas d’eau, je vends des cravates…
Et le bédouin s’en va. Le type est à l’agonie. Un deuxième nomade passe par là.

Ooooh !! De l’eau !
J’en ai pas, mais j’ai des cravates : à pois, écossaises, unies…
Vous m’emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l’eau, moi !
Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher…

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un grand établissement. Il se précipite et le maître d’hôtel lui annonce :

Désolé, Monsieur, … Ici, on ne rentre pas sans cravate !

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes même le bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Un homme postule à un emploi à Matignon, Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.
- Ecoutez il faut que je vous dise que je souffre d’un petit problème anatomique. Voyez vous, j'ai eu un accident de chasse et j’ai perdu mes testicules
- Nous sommes une entreprise publique, nous ne faisons aucune discrimination, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, de plus vous faites parti des quotas imposés. Bienvenue à l’Elysée
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien vous commencez à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre ministère de 9h à 11h les employés passent leur temps devant la machine à café à se gratter les couilles en se demandant comment ils vont encore pouvoir pomper le citoyen

Blagounette
Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!!

😂

Un homme fait la queue à une caisse au supermarché quand il remarque qu'une blonde canon lui fais signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et lui gentiment:

- Excusez-moi, on se connaît?

Elle répond en lui souriant:

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule fois où il a été infidèle, et il demande:

-Nom d'un cien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tout mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec du céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?

-Euh... non, je suis l'institutrice de votre fils...

Bonjour à tous ! 😃
Toto découvre son deuxième zéro en dictée du trimestre et saute de joie.
- Et en plus, tu te paies ma tête ! dit le maître.
- Non monsieur, zéro plus zéro, c'est la tête à toto !