🤣

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant.
Le mari, visiblement contrarié, va voir l’accoucheur :

— Docteur, les cheveux roux… c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Pourtant je suis brun, ma femme est brune, nos parents aussi, et même nos grands-parents ! Aucun roux dans la famille…
Le médecin se gratte la tête, réfléchit, puis demande :
— Dites moi… à quelle fréquence vous voyez-vous en tête-à-tête par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre ?
— Oh non docteur…
— Une fois par semaine ?
— Oh non…
— Une fois par mois ?
— Non… (répond le mari, gêné)
— Mais alors… tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien ne cherchez plus, mon vieux… c’est la rouille ! 🤣🤣🤣

B
Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

🤣!
Celle-là… je m’en remets toujours pas ! 🤣

Un homme regarde tranquillement la télévision, affalé sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un énorme coup de casserole sur la tête.

— Ça ne va pas ou quoi ?! Pourquoi tu me frappes ?!

— En lavant ton pantalon, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit “Martine” et un numéro de téléphone !

— Mais tu plaisantes ! La semaine dernière, je suis allé aux courses de chevaux.
Le cheval qui m’a fait gagner s’appelait Martine…
Et le numéro, c’était simplement son numéro à l’arrivée !

La femme, confuse, s’excuse.

Une semaine plus tard…
L’homme est de nouveau tranquillement installé devant la télé.

BAM !
Nouveau coup de casserole sur la tête.

— Mais t’es folle ou quoi ?! Qu’est-ce que j’ai encore fait ?

La femme répond, très calmement :

👉 — Ton cheval a téléphoné…

C'est Noël,
le papa de Toto dit à son fils:
-Mamie est gentille de t'avoir acheté cette voiture téléguidée!
-Oui, même que quand je serai grand, je me marierai avec elle!

Le papa, surpris, se met à crier:
-Non mais ça va PAS?! Tu vas pas épouser MA MèRE !?!

Toto répond:
-Bah toi t'as bien épousé LA MIENNE!?!

Un homme s'inscrit dans l'armée,On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ???
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque.
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ???
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque ... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ??
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Un mari demande à sa femme :
-si je meurs, tu te remarieras ?
- peut être pourquoi ?
- tu donneras mes affaires, mon vélo, ma voiture etc a ton nouveau mari ?
- pas la voiture en tout cas, il ne sais pas conduire

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean. Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D’une voix tremblante elle lui demande :
- Qu’est-ce que vous allez me faire ?
Alors le gars se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
– Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
– Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
– Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
– Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
– Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande…
– Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
– S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver ! 😅 😂

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ». 😏

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!>> 😄

🤣
J’en pouvais plus… mort de rire ! 🤣

Peu avant la frontière suisse, une dame s’adresse à son voisin, un prêtre :
— Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
— Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous prévenir : si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane. Le douanier demande :
— Rien à déclarer, mon Père ?
— De la tête à la ceinture, je n’ai absolument rien.
— Ah bon ? insiste le douanier, un peu tatillon. Et en dessous ?
— Oh ! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame… qui n’a jamais servi ! 🤣🤣

🤣
J’en pouvais plus… mort de rire ! 🤣

Peu avant la frontière suisse, une dame s’adresse à son voisin, un prêtre :
— Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
— Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous prévenir : si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane. Le douanier demande :
— Rien à déclarer, mon Père ?
— De la tête à la ceinture, je n’ai absolument rien.
— Ah bon ? insiste le douanier, un peu tatillon. Et en dessous ?
— Oh ! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame… qui n’a jamais servi ! 🤣🤣

🤣
J’en pouvais plus… mort de rire ! 🤣

Peu avant la frontière suisse, une dame s’adresse à son voisin, un prêtre :
— Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d’acheter sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.
— Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous prévenir : si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane. Le douanier demande :
— Rien à déclarer, mon Père ?
— De la tête à la ceinture, je n’ai absolument rien.
— Ah bon ? insiste le douanier, un peu tatillon. Et en dessous ?
— Oh ! En dessous, je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame… qui n’a jamais servi ! 🤣🤣

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif.
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête, l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie