Bonsoir à tous ! 😃
Pour ce qui concerne le cerveau humain,
le système nerveux central contient essentiellement deux grands types de cellules : Les neurones ; Les cellules gliales.
Et non deux cellules . . .
Heureusement pour nous !

Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Маudiт Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme.
Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l'intimité. La vieille dame s'exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit :
- Pourquoi es-tu si distant avec moi ?
- J’ai rencontré une autre femme.
- Mais qu’a-t-elle de plus que moi ?
- Parkinson. 😅

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es la toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais la ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!

*
Shampoing pour cheveux secs, pour cheveux gras, pour cheveux fragiles, pour cheveux raides, pour cheveux crépus, etc ...
C'est l'histoire d'un gars calvitique qui est tombé fou car il croyait trouver, dans le commerce, un shampoing pour chauve ... 😳

*
C'est l'anniversaire de Chantal, son mari lui offre un énorme bouquet de fleurs.
- Chéri, ce bouquet est splendide ... ! J'en ai les larmes aux yeux.
JE NE TROUVE PAS les mots pour dire à quel point ça me fait plaisir ... !
- C'est pas grave mon amour, l'année prochaine je t'offrirai un dictionnaire ... ! 😜

*
Bonjour,
Je vais tenter d'appliquer ça, cher @Misterprofesseur ... 😄

Bonjour à tous ! 😃
😂

Cela me rappelle une histoire :
Un homme discute avec un ami de ses difficultés de couple.
Son ami lui répond :
« Eh bien, dans mon ménage, j’ai toujours le dernier mot »
« Ah bon, et tu fais comment ? »
« Il me suffit de répondre : Oui, chérie et ça clot la discussion »

*
De bonnes citations ... 😊

*
Jérémy va bientôt se marier, son père lui explique :
- Tout le secret pour un mariage heureux se résume en deux mots :
"NE DISCUTE JAMAIS"... !
- D'accord papa. Mais ça fait trois mots ...
- Décidément, dis le père en soupirant, tu n'as rien compris ... ! 😬

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire. 😄