Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues ! 😅

Un Russe arrive au goulag.

Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :

- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.

- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?

- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....

Bonjour et bonnes fêtes à tous ! 😃
😃

*
Des voyageurs belges découvrent un circuit à faire en pirogue en Afrique.
Pour commenter la promenade, il y a un guide accompagné d'un noir.
Pas bête, cet Africain, il se dit que pour obtenir des pourboires, il faut que je répète à chaque fois ce que va dire le guide.
La pirogue commence le circuit sur la rivière, et le guide montre un gros arbre sur la rive :
- Vous voyez ce gros arbre, c'est un baobab ... ! (Le Noir répète)
- Regardez à gauche, ces grosses cordes qui pendent, ce sont des lianes ... ! (Le Noir répète)
- Et ce tronc d'arbre qui flotte sur la rivière, attention c'est un crocodile ... (Le Noir répète)
Les Belges sont ébahis.
Le guide aperçoit un couple en train de faire l'amour près du rivage, il se pose la question : comment expliquer ça à mes clients ? vont-ils comprendre ? Alors, il lui vient une idée, et il dit : Là-bas, c'est un Noir qui fait du vélo ... !
Le Noir répète et s'écrie soudain : BON SANG, mais C'EST MON VÉLO ... ! ! ! 😳

*
Super ... 😀 ... Bravo @Coccy' et @Cora ...
Je crois que le Père Noël va se marrer en racontant tout ça à ses rennes ... 😉 😊
Joyeux Noël cher(e)s quintami(e)s avec du rire et du sourire ... 😏

Un homme rentre tard de son travail, comme bien souvent. Pour ne pas réveiller sa femme en allant se coucher, il se déshabille et avance vers sa chambre, en tenant ses affaire et ses chaussures à la main, et dans le couloir, il croise un autre homme, dans la même tenue, qui lui chuchote :
- Fais vite mon vieux, son mari ne devrait plus tarder !

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BELLES FÊTES DE FIN D ANNÉE AMIES /IS DU RIRE 💏 💋

La maman de Toto regarde le cahier de devoir de son fils :
- Qu’est-ce que tu écris mal ! Tu ne pourrais pas écrire plus gros ?
- Ah non. Quand j’écris trop gros, la maîtresse voit toutes les fautes.
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Toto et Gogo jouent dans la cour de récréation. Soudain, Toto demande à Roro :
- Quel est ton métier de rêve ?
- J’aimerais bien être pompier, dit Roro.
- J’aimerais être Père Noël comme ça, je ne travaillerais qu’une fois par an, répond Toto.
***********

La maîtresse raconte l’histoire des « Trois petits cochons » :
- Il était une fois trois petits cochons qui devaient se construire une maison. Le premier voulait acheter de la paille au marchand. Alors, les enfants, qui connaît la suite ?
- Moi, crie Toto. Le cochon a demandé de la paille au marchand qui s’est écrié : AAH ! Un cochon qui parle. Et il est parti en courant.
**************

Toto dit à son père :
- Papa, je suis prêt à parier que tu n’es pas capable d’écrire les yeux fermés !
- Bien sûr que si, je suis capable de le faire !
- Alors, ferme les yeux et signe-moi mon carnet de notes, pour voir.
************

Toto joue de la trompette dans sa chambre quand tout à coup, la musique s’arrête. Son père entre et dit :
- C’est enfin fini ce cirque ! Toto répond :
- Non, là, c’est juste l’entracte.

*
- Pensez-vous qu'il y ait une différence entre un curé et un sapin de Noël ... ?
Il n'y en a pas vraiment, ils ont tous les deux des boules et ça leur sert à rien ... ! 😑

*
- Quelle différence y-a-t'il entre un séminariste et un ferrailleur ... ?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre ... !
- Et le séminariste ... ? Il a du foutre à ne savoir qu'en f (er) aire ... ! 😉

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

2 ouvriers corses sont chargés de remplacer les ampoules grillées dans leur usine.

Ils entrent dans un bureau assez haut de plafond.

- Si tu montes sur mes épaules, on devrait y arriver.

- D'accord

Le copain se hisse sur les épaules de l'autre. Les secondes s'écoulent lentement..

- Ça y est, t'as changé l'ampoule ? T'es lourd !

- Ben j'attends que tu tournes pour visser l'ampoule.

Un belge est dans l'avion qui relie New-York à Paris.

Ils sont au milieu de l'Atlantique, quand soudain le commandant prend la parole est dit : "Ladies and gentleman, nous venons de perdre un moteur. Mais aucun problème, nous avons 3 moteurs en marche, nous arriverons à Paris , mais avec un retard de 1 heure".

15min plus tard, il reprit la parole : "Ladies and gentleman, nous venons de perdre un deuxieme moteur. Pas de souci, nous arriverons à Paris , mais avec 2-3 heures de retard".

30min s'écoulent, et le commandant reprit la parole et dit : "Nous venons de perdre un troisieme moteur, mais nous arriverons à Roissy avec 5 heures de retard".

Et le belge dit à son voisin : "Ohlala, si ça continue comme ça, si on perd le dernier moteur, on va rester en l'air toute la journée !".

😄
C'est Julie la belle blondinette. Elle attend depuis 10 minutes devant la boutique d'un photographe. - Voulez-vous faire des photos, Madame ... ? ... lui demande ce dernier. - Oui, oui ... ! ... répond-elle, mais j'attends qu'une autre cliente arrive.
Je ne veux pas être la première.
- Ah bon ... !? ... Mais pourquoi ... ? ... s'étonne le professionnel. - Bin ... Sur votre panneau en vitrine, il est écrit : "Excellentes photos à la seconde" ... ! ... 😌

Quel est le métier de ton papa ? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah non ! On ne dit pas "pompeur", mais "pompiste" ! Et toi ?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons ! On ne dit pas "livriste" mais "livreur" ! Et toi, Lucie, que fait ton papa ?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre !