Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.

Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :

Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.

Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :

Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.

Personne, Rien et Stupide sont sur un bateau ⛵. Soudain, Personne tombe dans l'eau. Rien demande à Stupide d'appeler les secours :

"Bonjour, c'est Stupide. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau"

*
Le docteur achève d'ausculter le gars qu'il a fait mettre tout nu sur la table !
- Mais ... ! Monsieur ... Vous êtes en pleine forme ... !
Pourquoi êtes-vous venu me voir ... ?
- Bin ... ! Pour la fuite de votre lavabo ... ! Je suis le plombier que vous avez appelé ... ! 😉

Bonjour @Fae, bonjour à @tou(te)s ... 😉 😀

Bonjour à tous ! 😃
😂

Une dame entre dans un restaurant et demande

- Vous servez des dindes ?

- Oui, on sert tous le monde ici. 😍

Misterprof- 28 décembre 2023 10:38 😂

Et n'oubliez pas : au Scrabble, le plus difficile c'est de poser son Q ! 😄

Le lendemain d'une intervention, un chirurgien va voir son patient et lui annonce :

J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne et une mauvaise. Laquelle je vous donne en premier ?

- La mauvaise.

- J'ai dû vous couper les jambes.

- Mon dieu !Je doute qu'il puisse y avoir une nouvelle qui puisse me réconforter ...

- Eh bien si !!! Votre voisin de lit vous propose de racheter vos pantoufles !

Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.

Le barman lui demande :

- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?

- Je me suis encore disputé avec ma femme.

- Et c'est encore elle qui a gagné ?

- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?

- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡

Deux poules discutent entre elles :

L'une dit à l'autre :

- Eh ben mes œufs sont plus gros que les tiens et sur le marché, ils se vendent 50 centimes de plus

L'autre poule lui répond :

Tu crois vraiment que pour 50 centimes je vais me casser le cul ?!

Un homme fantasme sur Brigitte Bardot.

Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire.

Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur :

- Tu as vu mon chéri ?

- Qui c'est, ce Bob ? 😅

Bonjour à tous ! 😃
😂

*
Un gars est amoureux de la fille d'un milliardaire, et il prévient le père de son désir de mariage.
- Voyons jeune homme, épouseriez-vous ma fille si elle n'était pas aussi riche ... ?
- Très certainement, Monsieur ... !
- Hé bien, je vous refuse sa main. Je ne tiens pas à ce qu'un crétin entre dans la famille ... ! 😜

*
Un agent croise un homme qui porte un pingouin dans les bras.
- Que faites-vous avec ce pingouin ... ?
- Je l'ai trouvé dans la rue, et ne sais pas quoi faire.
- Emmenez-le au zoo, conseille alors l'agent.
Le lendemain, le policier croise à nouveau le même gars toujours avec le pingouin.
- Mais ... ! Vous ne l'avez pas emmené au zoo ... ?
- Si ... ! Et il a adoré ... ! Aujourd'hui, je l'emmène au cinéma ... ! 😊