Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire. 😄

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
Merci !

😃

Une grand-mère s'habillait toujours en noir avec un chignon comme jadis.
Tout son entourage la serinait :
- Mamie ... ! Vous êtes encore jeune, habillez-vous et coiffez-vous plus moderne ... !
Un jour, sans rien dire à personne, elle va chez le coiffeur pour une coupe très courte, s'achète un pantalon et une tunique.
Le soir, son petit-fils Julien la voit en revenant de l'école, il est stupéfait :
- Mamie ... ! Comme ça te change ... ! On dirait plus du tout une vieille dame ... !
Ravie, elle se redresse et lui demande :
- Ha bon mon chéri, alors qui dirait-on ... ?
- Eh bin, un vieux monsieur ... ! 😜

Un condamné à mort, avant de passer à la guillotine, formule comme dernière volonté le désir de manger une banane.
Une fois la banane mangée, le couperet tombe et, miracle, il s'arrête sur le cou du condamné.
Le bourreau, intrigué, lui demande :
"Il y avait quelque chose de spécial dans la banane ?"
"Non, répond le condamné, mais je vous ai toujours dit que je n'étais pas coupable".

Une femme un peu vieille va chez le docteur et lui dit:

- Docteur, je deviens tellement sourde que je ne m'entends même plus péter.
- Je vois, tenez prenez donc cette pilule tous les soirs, ça ira mieux.
- Vous êtes sur ? Avec cela j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez plus fort. 😄

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un des cannibales s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom ?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu cela ?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu ! 😜

La maîtresse demande aux enfants de sa classe quel métier ils souhaiteraient faire plus tard :
- Moi, je voudrais être architecte, m'dame, dit Toto.
La maitresse semble très contente de cette réponse.
- C'est un très bon choix, Toto. Peux-tu nous dire pourquoi ?
- Comme ça, je ferai construire des écoles rondes, pour que vous ne puissiez plus jamais envoyer les élèves au coin !

Trop mignonne celle là !

Une maman tortue dit à son fils:
- Ne t'éloigne pas trop, le bus arrive dans une heure...

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
- Dis, papa, qu'est-ce que c'est "zéro" ?
- Zéro, c'est : rien !
- Ah ! Tant mieux !

Merci @Fae, également de même à tou(te)s "bon vikaine"
Avec une belle illumination, ce soir, sur la colline de Fourvières à Lyon ... 😘

Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😃
😂

Les réseaux sociaux sont censés avoir des régulateurs.
Pourtant, nous sommes envahis de SPAMS provenant généralement d’expéditeurs Yvoiriens.
Conclusion : les régulateurs, y voient rien !

😉 😊

On dit que Sophie est un peu simplette ...
Elle se rend à la bibliothèque, et pour connaître quel écrivain l'intéresse, le gérant lui demande :
- Vous voulez un livre de quel auteur ... ?
- Vingt centimètres, svp ... 😳

C'est pas bête !

Deux anges font la causette:

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
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Le petit Pierre demande à sa mère:
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

À l'école, la maîtresse annonce que lundi prochain on étudiera l'électricité. Elle demande à chaque élève d'apporter un appareil électrique ce jour-là.
Alors, Lili, qu'as-tu apporté ?
Lili sort fièrement un petit paquet de son cartable.
- C'est le rasoir électrique de mon papa !
Et toi, Nicolas ?
- Le fer électrique de ma maman !
Très bien !
À chaque objet, la maîtresse explique : quand on met le contact, le courant passe sur une résistance, etc.
Toto n'est pas là. Il arrive enfin, très fier, tirant avec difficultés un chariot de super marché sur lequel se trouve un énorme paquet recouvert d'une couverture.
Mon Dieu, Toto, qu'as-tu apporté ?
- Un poumon d'acier !
- Et ta maman n'a rien dit ?
Non, elle a juste poussé un soupir.