Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact.
Il lui palpe la poitrine. Il constate qu'en effet ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle
lui demande :
- Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène
- Je ne sais pas, Madame, mais je constate en tout cas que c'est contagieux. 😏

Cela me rappelle une chanson de Georges Brassens où il dit :
"Ma maîtresse, la traitresse, elle me trompe avec son mari".

😃

*
C'est une femme qui trouve son mari, assis sur une chaise, il paraît abattu et assez déprimé.
Elle vient alors dans son dos pour l'enlacer gentiment et lui dire :
- Dis-moi, mon chéri, je te vois contrarié, tu sais que tu peux te confier à moi, et tout me dire ... alors ... laisse-toi aller ... !
Aussitôt, le mari de lui rétorquer :
- Tu sais, ça n'est pas facile à un gars d'avouer à sa femme qu'il n'a pas le moral parce qu'il vient de découvrir que sa maîtresse le trompe ... ! 😩

*
BONNE ANNÉE ... BONNE SANTÉ ... Meilleurs voeux à toutes et tous ... 😘
Que 2024 soit une année sous le signe du rire et du sourire ... 😊

En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite
recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le
bistouri... ça abîme la table

Demande d'augmentation de la part du pénis :
Je soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1) J'effectue un travail très physique.
2) Je travaille à de grandes profondeurs.
3) Je travaille dans des lieux fortement humides.
4) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5) Je travaille à de hautes températures.
6) Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7) Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8) Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés,
l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1) Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2) Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3) Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
4) Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres
départements.
5) Vous vous reposez bien avant l'heure.
6) Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des
pressions à votre encontre.
7) Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8) Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et
d'hygiène sur le lieu de travail.
9) Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10) Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11) Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec
deux sacs remplis de choses douteuses...

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme 😊

Deux potes discutent :

- Tu sais, amis comme nous sommes, on peut tout se dire. Comment c’est avec ta femme, au lit ?

- Ben…ça ressemble aux jeux olympiques.

- Ah ? Tu veux dire que vous battez des records ? C’est bien ça ?

- Non. Ce n’est que tous les quatre ans ! 😊

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et n'est même pas passé me voir !

Bonsoir à tous ! 😃
😂

Bon réveillon a toi aussi ED big bisous 💋

*
Un Corse certifie :
- Ma femme et moi, formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé... !
Ehhh bin justement ... ! Ma femme a un bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé ... ! 😍 😊

*
Bravo @Coccy, on finit 2023 dans la bonne humeur.
Bonnes fêtes de fin d'année à tou(te)s ... 😘

Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.

Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :

Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.

Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :

Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.