Avant son mariage avec la femme de sa vie, un homme est invité chez sa belle-famille pour dîner. Lors du repas, la sœur de sa future femme lui fait du pied sous la table. Après le dîner, elle se rapproche de l’homme et lui dit :

Il y a moyen qu’on le fasse toi et moi… ? Je t’ai toujours trouvé très sexy et j’ai envie de ne rien regretter après ton mariage avec ma sœur.

Le jeune homme prend alors ses jambes à son cou et se dirige en courant vers sa voiture. Au moment où il ouvre la portière, sa future femme, son beau-père et sa belle-mère se dirigent en larmes vers lui et le serrent dans leurs bras. Beau-papa dit :

C’était un test. Nous voulions savoir si tu aimais notre fille. Nous sommes fiers de toi.

Moralité de l’histoire : toujours garder ses capotes dans la voiture. 😇

C’est l’histoire d’une femme qui décide d’aller draguer un jeunot le jour de ses 40 ans. Elle s’apprête et se rend dans un bar près de chez elle. Après quelques boissons ingurgitées, elle se dirige vers un jeune homme d’à peu près 25 ans et lui dit, étant complètement bourrée :

Je suis prof de sciences. Tu veux venir avec moi découvrir mon petit labo ?
D’accord. Et nous ferons la route ensemble jusqu’au lycée demain matin, Mme LeBlanc. 😊

Pourquoi l’égalité homme/femme, c’est de la connerie ? Parce qu’une femme en sous-vêtements et en talons sera toujours plus sexy qu’un homme en slip et mocassins. 😍

Un homme et une femme font sauvagement l’amour. Lorsqu’ils ont fini, la femme caresse les testicules de l’homme pendant qu’elle finit sa cigarette. L’homme dit :

Non que ça me déplaise, mais pourquoi tu me caresses les couilles depuis 15 minutes ?
Pour rien. C’est juste que la sensation me manque depuis mon opération. 😇

Bonjour à tous ! 😃
Merci pour ces charmantes histoires.

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La maîtresse interroge une fillette de 6 ans :
- Et toi ... ! Louanne, que veux-tu comme cadeau ... ?
- J'vou ... J'vou ... J'voudrais bien la pilule ... !
- Ahhh bon ... ? ! ... 😳
Mais ... ! Dis-moi, Louanne, tu as 6 ans, alors pourquoi voudrais-tu la pilule ... ? !
- Parce que j'ai déjà 6 poupées et je trouve que ça fait beaucoup comme ça ... ! 😜

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Bravo @Coccy ... 😘

Parce qu'ils ont Quimper (qu'un père)

Une petite devinette (chercher un peu, svp, je vous indique la réponse demain :
- Savez-vous pourquoi les Bretons sont tous frères et soeurs ... ? 😐

😉 😄

Revenons à l'école.

La maîtresse demande:
- Quel est le futur de "je bâille?".
Un élève au fond de la classe répond :
- je dors ! 😇

Un canard entre dans un bar et lance:

- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
- "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain et demande:
- "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non alors le canard dit:
- "Et vous avez des cacahuètes ?"

On s'enlise

Un prêtre alors qu'il se promène tombe dans des sables mouvants. Il réfléchit et se dit que cette situation est une épreuve de dieu pour tester sa foie.
Le prêtre s'enlise petit à petit mais un homme passant par là lui dit:
- Donnez moi votre main, mon père, je vais vous aider à sortir de là.
Le prêtre répond:
- Non mon fils, ne m'aidez point, car ceci pour moi est une mise à l'épreuve du seigneur.
L'homme est interloqué mais poursuit son chemin.
Quelques minutes plus tard, un autre homme passe par là et la même scène se déroule.
Encore quelques minutes plus tard, alors que le prêtre est presque entièrement dans les sables mouvants, un nouvel homme se présente mais la réponse du père est la même.
Une dizaine de minutes après, le prêtre est entièrement englouti et meurt.
Il se retrouve aux portes du paradis en face de dieu et dit:
- Mon seigneur, pourquoi ne pas m'avoir aidé? J'avais confiance en vous!
Alors dieu répond:
- Es tu idiot ? Je t'ai envoyé trois personnes différentes pour t'aider !

*
- Dis-moi, mon amie Christelle, la dernière fois que nous nous sommes rencontrées, tu étais sur le point de partir en croisière avec le bateau de ton ami Alain ... Comment ça s'est passé ... ?
- Houla, ne m'en parle pas ... ! non seulement c'était un bateau minuscule, mais en plus c'était toujours moi qui devais ramer ... ! 😝

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Daniel rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme.
Le voyant venir, sa femme s'écrit :
- S'il te plait, pas ce soir, mon chéri, j'ai très mal à la tête ... !
- Ah ... ! Ça tombe très bien, Jacqueline ... !
j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine ... !
Tu le prends en oral ou en suppositoire ... ? 😵 😊