😊 Merci @Fae et @Coccy' ... 😘

Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu".
Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne." 😅

Bonjour à tous ! 😃
Ravie de vous retrouver. J'espère revenir bientôt avec une histoire.

*
Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais, toi, comment on fait les enfants ... ?
- Ben ... ! Oui, c'est fastoche ... !
- Alors vas-y ... ! Dis moi ... !
- Eh ben c'est simple ... Le papa, y met la graine dans le ventre de la maman ...
- Ahhh bon ... Et après ... ?!
- Après ... ?! Il pousse la graine bien au fond avec sa bite ... 😳 😵

OH OH 😹

La belle - mère d’un supporter de l’ AS Saint Etienne vient de mourir.
À son enterrement, au moment de la mise en terre, son gendre s’ écrit :
« Allez les vers! ».

*
Une belle dame reçoit un bouquet de fleurs.
Il y a une carte accrochée, et très étonnée, elle lit :
"Nos sincères condoléances"
Peu après, le fleuriste l'appelle pour s'excuser :
- Je suis désolé pour cette méprise. Le bouquet qui vous était destiné est parti pour le cimetière.
- Et qu'y avait-il d'écrit sur la carte ... ? demande le femme.
- "Félicitations pour votre nouvel appartement" ... ! 😯

😀 😏

Un garçon arrive après la sonnerie comme tous les jours. Le professeur lui demande alors:

- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau monsieur.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Ben, celui où il est écrit : RALENTIR ÉCOLE ! 😅

Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit :
"- Tout va très bien, dieu prend soin de moi."
Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là.
"- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j’eus fini, elle s'est éteinte toute seule."
Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller.

Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l’octogénaire et lui explique l'histoire.
C'est alors qu'elle lui répond:
"- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo." 😊

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier." 😜

*
Dans la cour de récréation, une fillette bavarde avec son amoureux :
- Dis, Guillaume, on se mariera ensemble quand on sera grand ... ?
- Mais non, ça n'est pas possible ... !
- Pourquoi donc ... ? Tu ne me trouves pas assez jolie ... ? sanglote la fillette.
- Non, c'est pas ça ... Mais chez nous, on se marie seulement en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papi ... 😑

😀
*
Deux mères de famille se rencontrent et discutent :
- Je n'ai qu'un enfant, dit l'une.
- Comment s'appelle-t'il ... ?
- Caillou
- Mais ... Caillou, c'est pas un prénom ... !
- Et pourquoi donc ... ? Vous avez bien appelé le vôtre Pierre ... ! 😏

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au
cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche
sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un
accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui
que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 500 000 euros, et le cerveau de la femme coûte 100 000
euros...
Le gars ne sait pas comment choisir :
- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux
- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a,c'est sur, un signe particulier :il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en
sors avec tes deux trous-du-cul ? 😊