C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.

Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »

Dans un restaurant Italien, un mafioso dit à son homme de main :

— Hey Tony ! Va dans les toilettes et masturbe toi !
— Mais Patron, je n’ai pas du tout envie …
— Tony… Tony… n’oublie pas que c’est moi le patron, je t’écrase quand je veux.
— D’accord patron.
Cinq minutes plus tard, Tony revient, mission accomplie. Le patron le voit et lui ordonne :
— Retourne masturber dans les toilettes.
— Mais patron j’en revient.
— Tony…
— D’accord patron.

Dix minutes plus tard, Tony ressort des toilettes
_ C'est bon, c'est fait ?
- Oui patron mais je ne comprend pas !
- retournes y encore une fois
- Mais patron je n'en suis vraiment plus capable
— C’est bien mon petit Tony, prends les clés de la voiture tu peux reconduire ma soeur à la maison

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Un adolescent demande à son père :
-papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s’exécute :
-lola, tu coucherais avec le voisin ?
-Jamais de la vie !
-Et pour 10 000 ?
-Dans ce cas là, oui !

-Maman, tu coucherais avec le voisin ?
-Ça va pas non ?!!
-Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris :
-Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 s...L...pes !

La météo du zizi...
Un dimanche matin, une femme, Françoise, va chercher sa copine Ginette, pour aller à la messe. Françoise sonne. Ginette ouvre la porte et prend son parapluie. Françoise s’écrie :
– Mais il fait beau !
Ginette n’entend rien et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut. Françoise interroge Ginette :
– Comment savais-tu qu’il allait pleuvoir ?
– Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !
– Et s’il penche à droite ?
– S’il penche à droite, il fera beau !
– Et si le zizi de ton mari est au milieu ?
– S’il est au milieu, je ne vais pas à la messe ! 😂

Un milliardaire est à l’hôpital dans un état critique.

Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
– Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?

L’autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.

– Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?

Et il entend le vieux murmurer :
– Retirer ton pied du tuyau d’oxygène… 😄 😲

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa ceinture•••

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!! 😄 😋 😇

RIONS UN PEU.
Un évêque fait sa visite à une cure d’une paroisse très pauvre. En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans une seule chambre à coucher.
– Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
– Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
– Mais votre servante, où est-ce qu’elle couche ?
– Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
– Mais vous devez avoir des tentations…
Qu’est-ce que vous faites alors ?
– Quand ça arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
– Mais votre servante, elle doit avoir des tentations, elle aussi ?
– Quand ça lui arrive, c’est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
– Mais si ça vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
– Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère ! 😂 😇

C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
– Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
– Et qui vous dit ça ?
– C’est Monsieur qui me dit ça.
– Ah bon ?
– La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
– Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
– C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
– Tiens donc ? … Et la troisième raison Conchita ?
– la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
– Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. C’est le jardinier ….. !
– Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.

Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.

On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.

Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
– Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?

– Bien entendu, dit l’autre.

– Et vous passiez quoi ?

– Des vélos…

B
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « HE les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »