A quoi reconnaît on un motard belge heureux ? Aux moustiques collés sur les dents.

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Pourquoi les Tennismans belges s’entraînent-ils avec des boulons ? Pour gagner la Coupe Des visses (coupe davis) !
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Savez-vous pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes lors d’un contrôle d’alcoolémie ? Parce que ça fait toujours deux verres de moins.

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Pourquoi les belges ont-ils toujours le hoquet ? Parce que Belg’ hic!
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Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ? Pour tirer la chasse pardi !
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Officiel : un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !
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Pourquoi les belges vont-ils à l’église avec des boules Quiès ? Parce que Jésus Christ.

Un homme revient d’un voyage d’affaires. Après avoir embrassé sa femme, il lui dit: – J’ai envie de te faire l’amour, depuis tout ce temps ! Ils vont donc dans la chambre et commencent leur partie de jambes en l’air quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crie: – C’est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure ! 😅

Deux potes discutent. L’un demande : – Dis, tu sais, toi, comment on sait si on est un bon coup ? – En général, tu es un bon coup quand la fille que tu viens de b.....r s’endort paisiblement, tout de suite après. – Ah ? Je dois être un super coup alors ! Parce que ma femme s’endort toujours avant la fin !

Papa, pourquoi ma petite sœur s’appelle Florence? -Parce que nous l’avons conçue en Italie, dans la ville de Florence. -Ah d’accord, merci papa ! -De rien Banquette Arrière ! 😄

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C'est Georgette qui sort d'un taxi :
- Je vous dois combien ... ?
- 40 € madame, répond le chauffeur.
- Ah zut ... ! Vous ne pourriez pas reculer un peu ... ? Je n'ai que 35 € ... ! 😬

Une élève pianiste joue en ré... arrive une dominante, do à la main droite, le reste de l’accord main gauche. Elle éclate de rire : « c’est marrant d’avoir La-Ré en bas du Do !« 😄

😏 😀
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C'est la maman du p'tit Gabin, elle lui demande :
- Toi, qui es le super-héro, est-ce que Superman pourrait m'aider à mettre le couvert ... ?
- Je ne suis pas Superman ... !
- Quel super héro, es-tu donc aujourd'hui ... ?
- Je suis Super-fatigué ... ! 😉

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie : « Ne m’écrase pas ! Ne m’écrase pas !« .
Étonnée, notre aventurière s’exclame : « Mais tu parles ?!«
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m’a changé en crapaud, mais auparavant j’étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
« Mais que fais-tu ??« , demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d’argent avec un crapaud qui parle qu’avec un musicien...

Dans une société de drogués, les vipères aspic !
Ce n’est pas aux vieux singes qu’on apprend à faire la limace !
En faillite, le restaurateur mit la clé sous la table.
Les apprentis sorciers iraniens nous préparent un avenir très radium…
Le guitariste déteste qu’il pleuve des cordes !
Le débat fait rage à l’institut Pasteur.
En colère ou pas, Fred n’a qu’Astaire !
L’unijambiste s’acheta un joli pied-à-terre.
Le pâtissier est au bout du rouleau…
Ce paysan cultive le paradoxe.
Il n’en peut plus d’être le dindon de la garce !
Le curé en avait assez de servir de bouc et missel.
Le chef des urgences possède le sens de l’hospitalité…
Après une telle dispute au sein du poulailler, les oeufs restèrent brouillés.
Cette nuit de pleine lune, vampire, à pieu de chose près…
On n’est pas sorti de l’auberge espagnole !
Monsieur Barilla s’en tamponne la coquillette.
La vache lui dit le fond de sa pensée, d’une seule traite.
Le pharmacien s’ennuyait; comédien amateur, il aurait aimé courir le cachet…
Cette fois, le maçon est vraiment au pied du mur.
La rentrée approche; souhaitons que les instituteurs ne s’emmêlent point les crayons.
Oh, cet horticulteur a un joli brin de fille !
Depuis l’accident, le touareg est couvert de bleus.
Monte là-dessus et bois de l’eau claire !
Très apprécié, mon cordonnier vient d’être enterré en grande pompe…
Rira bien qui aura des deniers.
Pauvre au point de ne même plus nourrir d’illusions…
Les protestants se méfient de l’alcool, parce que Calvin mauvais !
Le jardinier refuse de payer plein pot…
Le kleptomane piqua sa curiosité.
Pour lutter contre l’alcoolisme, il faut mettre en place la taxe Tobibine !
Les dictateurs remuent le couteau dans la plèbe…
Pourquoi les indiens sont polis? Parce qu’ils disent toujours Sioux plaît.
Les hollandais adorent prendre un bon polder.
A cause des grandes surfaces, l’avenir des charcutiers est bouché.
Jacques Dutronc aurait perdu la tête ?
Une chanson de Steeve Wonder, ça tombe pile !
Les fabricants de mines hélas travaillent d’arrache-pied.
Sur l’hippodrome de Chantilly ne court que la crème des chevaux.
Pour fêter cette bonne journée, Aladin s’en mit plein la lampe !
Certains prêtres modernistes sont pour la fécondation in vitraux.
Marre d’attendre ce train; il faut jeter un pavé dans la gare !
Il est grand temps de brider les ambitions chinoises.
La potion aMer…Kel lui a fait avaler au petit Nicolas, la grande Angela.
Sept milliards d’êtres humains sur terre, soient 99% d’étrangers. Le clan de la haine et neunoeil n’y peuvent rien: ils n’ont qu’à broyer du noir !
Attendre chez le garagiste parce que les mécaniciens sont grippés; la réparation ne démarre point sur les chapeaux de roues…
Pendant ce temps, l’ébéniste doit meubler la conversation.
Je n’arrive pas à mettre à jour ce…d’Iphone ! L’Apple du 30 novembre, ce n’est pas de la tarte…
Finie la grasse matinée; même les rivières sortent de leur lit.
Pourquoi Dutronc s’amuse-t-il à aller chez le docteur avec Françoise ? Parce qu’il aime l’ORL et Hardy.
C’est bien de raboter les niches fiscales, mais pense-t-on aux vétérinaires ?
Devenu amnésique, il était perdu dans ses souvenirs…
Sortie de scène dans la ville préférée des vaches: Meuhlun !

REVOILOU 😄

BLAGUE SUR LE PÊCHÉ

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

Toto est au cinéma. Il demande un ticket et, 20 secondes plus tard, il revient. La dame lui dit :
- C’est le deuxième ticket que je te donne.
Toto répond :
- Mais c’est le monsieur, là-bas, il ne fait que me les déchirer !
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Toto rentre de l’école en courant et se réfugie dans la salle de bain. Sa mère lui demande :
- Pourquoi tu vas au bain, Toto ?
- Parce que la maîtresse m’a passé un savon !
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Igor arrive et Toto lui demande :
- Alors, tu étais malade ?
- Oui, une fièvre de cheval, un chat dans la gorge et un mal de chien ! Ma mère m’a tout de suite emmené chez le docteur.
- Tu es sûr que c’est le docteur que tu devais aller voir et pas un vétérinaire ?

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Un gars obèse a pris une décision.
Il raconte à un copain :
- Pour maigrir, tous les matins depuis un mois, je fais deux heures d'équitation.
- Bravo ... ! répond l'ami. Et ça fonctionne ... ?
- Bin ... le cheval a perdu 20 kilos ... ! 😜

😉 😆
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Un couple Belge rentre à la maison après une bonne période de vacances.
Le frigo et les placards sont vides. Mais ... ils ont faim.
En fouillant un peu partout, la femme trouve une boîte de raviolis qu'elle fait chauffer, et les sert.
L'épouse mange tranquillement, alors que le mari engloutit la nourriture à toute vitesse.
- Mais ... mon chéri ... pourquoi manges-tu aussi vite ... ?
- Regarde sur la boîte, il est écrit : "À consommer rapidement après ouverture" ... ! 😳

Un homme se masturbe dans sa voiture lorsqu’il est approché par la police. Dans la précipitation, il garde son pénis dans la main et fait mine de ne rien faire de suspect. Le policier lui demande :

Vous étiez en train de vous branler dans la voiture ?
Non, monsieur l’agent. Je voulais juste montrer ma nouvelle voiture à mes futurs enfants 😇