Tout à fait d'accord avec vous, Coccy !
Je vous remercie pour vos smileys au sujet de l'histoire du 12 février 2024 13:57.
Malheureusement, ils n'apparaissent pas sur Quintonic, alors que ce forum me l'a transmis sur mon adresse mail perso.

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Aux U.S.A. c'est dans un État où la peine capitale n'est pas abolie.
On a accordé au condamné à mort, âgé de 35 ans, le droit de faire un dernier voeu qui sera appliqué avant son exécution :
Ce malin a demandé à boire un verre de Champagne de son année préférée.
- Sais-tu quelle année il a choisi ... ?
- Non, bien-sûr ...
- L'année 2079 ... ! 😜

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👍 Bravo à tou(te)s ... Une belle panoplie ... 😀

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

Gardons notre bonne humeur .........le reste .......ça passe au dessus !!!!!!!! 😄 😊

Un gars bronze tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme lui répondit :
- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul ! 😊 😄

Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
- Tu diras à ton copain, que s'il ouvre le capot pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre commercial avec Julie, alors que Julie était toute nue devant moi…

Un fou en interpelle un autre, qui s'est mis une corde autour de la taille et qui s'est pendu à un arbre.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu vois bien, je me suis pendu.
- Mais, imbécile, c'est autour du cou qu'il faut mettre la corde, pas autour de la taille.
- J'ai bien essayé, mais je manquais d'air ! 😄

C'est un fou qui court autour d'un arbre, suivi par un chien qui tente de le mordre. Un homme arrive et dit au fou :
- Il va vous rattraper.
Le fou :
- Non ! J'ai 10 tours d'avance ! 😊

Par un bel après-midi d'été, je décide de me rendre à la plage voisine, pour me baigner.
Je me dévêts, et m'aperçois que j'ai oublié mon maillot de bain.
- Qu'importe, me dit-je, la plage est déserte allons y tout nu.

Je dépose mes vêtements sur le seul petit rocher existant sur cette plage.
Un plongeon, je nage un certain temps, et décide de sortir de l'eau .

Entre-temps une jeune fille s'était installée près de mes vêtements et bouquinait tranquillement.

Je me dis gêné :
- Comment vais-je sortir du bain ?
Je jette un regard autour de moi, et remarque une casserole qui traînait au fond de l'eau.
Je saisis l'ustensile par la queue et masquant mes parties intimes, je m'approche de cette bouquineuse qui ne s'intéresse visiblement pas à moi.

Arrivé derrière elle, je toussote et lui dit :
-Vous lisez Mademoiselle ?
- Oui, me répond-elle ..
- Sans indiscrétion, que lisez-vous donc ?
- Le titre c'est :
« L'ART DE LIRE LA PENSEE DES GENS ».

Comme il ne lui restait que quelques pages à lire, je lui rétorque :
- Donc vous pouvez me dire ce que je pense en ce moment précis !!
- Très certainement Monsieur;
vous pensez que votre casserole à un fond, mais elle n'en a pas...

L'Abbé Pierre avait participé à ce jeu radiophonique pour financer son programme de relogement des sans - abris.
Je l'imagine mal confronté à une telle situation 😄

C'est le curé de Grasse qui participe à un jeu "quitte ou double" sur une station de radio.

L'animateur: M. le curé pour 100 euros, voici la première question : à quoi vous fait penser le nombre 22?

Le curé : ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la les flics"

L'animateur : Bravo, vous avez gagné 100 euros ! Continuez-vous à jouer?

Le curé : D'accord je remets mes 100 euros en jeu.

L'animateur : Pour 200 euros, à quoi vous fait penser le nombre 33?

Le curé : ça me fait penser au médecin car il dit : "Dites 33" quand il m'ausculte.

L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord.

Pour 400 euros, à quoi vous fait penser le nombre 69 ?

Le curé (il réfléchit): 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.

L'animateur: Bravo , M. le curé! Vous avez gagné 400 euros ! Vous continuez toujours? OK.

M. le curé pour 800 euros, Qu'a dit Eve à Adam quand elle l'a vu nu pour la première fois?

Le curé (visiblement, il ne sait pas): Ou là là, elle est raide celle-là!

L'animateur : Bravo !!

Pour 1 600 euros maintenant : qu'a dit Adam à Eve quand il a su qu'elle était enceinte?

Le curé: Ah, là ben... Je ne sais pas. J'ai perdu... J'aurais dû me retirer avant !!!

L'animateur: Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1 600 euros !!!

- Papa ! C'est affreux, je suis enceinte.
- Attends, ne nous énervons pas. Es-tu sure que l'enfant est de toi ?

Un mec de deux mètres fait la connaissance d'un nain :

- Oh, dis donc, qu'est-ce que t'es petit toi ! C'est pas croyable d'être aussi petit !

- Oh, ça va hein. Arrête ces conneries. Il y a un avantage d'être petit !

- Ha ha ! Et quoi donc ?

- Quand il se met à pleuvoir, on est les derniers à être mouillés !