lilas72500 12 février 2024 12:57

Continuez à piquer votre crise toute seule, vous ne m'intéressez pas ! Vous essayez par tous les moyens de m'empêcher de jouer comme vous l'avez fait à Alyde mais ça ne marche pas. Ne salissez pas le beau forum d'Edouarvet avec votre bêtise humaine ! Nous sommes tous là pour rire sauf vous !

Je ne répondrais plus à vos inepties !

Point final !
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LILAS 72500 je suis très peinée a vous lire , comment puis je faire ceci ....... suis je victime des agissements !!!!!!!ou suis je un bourreau 😊de forum quand mon compte a été bloqué 😊 quelques écrits bien gentillets
alyde 9 septembre 2023 23:23

VENIN
il coule ce soir avec la vipère 😂
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restez courtoise vous et ALYDE

CALMEZ VOUS ,,,?????? ce n est pas mon expression , mais LA VOTRE

N'importe quoi une fois de plus vous cherchez des histoires, je n'ai rien effacé, alors comme vous dites si bien calmez-vous !

pas la peine d effacer pour reposter sur les miennes 😄

C'est trois vieilles filles en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite.
La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Un oisillon demande à sa mère:

– Maman, quand tu as appris à voler, qu’as-tu trouvé le plus dur?

– Le sol! 😊

Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.

- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?

- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!

- Hein ?

- Tu as fait l'amour avec ma mère ?

La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :

- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?

- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !

Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :

- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.

- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?

- Merde, j'ai oublié de le lui demander ! 😊

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer.

*
Un gamin s'adresse à sa maîtresse d'école :
- Madame, ma maman devient folle quand elle essaie de comprendre les mathématiques !
- Ah bon ... ! ? et pour quelle raison par exemple ... ?
- Je l'entends toujours dire qu'elle ne comprendra jamais pourquoi elle prend trois kilos alors qu'elle ne mange qu'un carré de chocolat ... ! 😮

😜 😃

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…

Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :
– Comme hier, un pack d’Heineken ?
– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au derrière 😚

Trois homosexuels se baladent en pleine forêt.
Le premier lâche un pet bruyant et leur dit :
– Désolé les gars !
Ils continuent leur marche quand le deuxième lâche une énorme explosion gazeuse, puis leur dit :
– Vraiment désolé les gars !
Le troisième, légèrement en retrait, lâche un pet à peine audible. Les deux autres se retournent et disent en choeur :
– PUCEAU !!! 😋

*
Un homme appelle la police :
- Je vous ai signalé hier la disparition de ma femme ... vous pouvez abandonner les recherches ... !
- Ah bon ... ! ? vous l'avez retrouvée ... ?
- Non, mais j'ai réfléchi ... ! 😐

*
😉 Bon vikaine Fae, ainsi qu'à tou(te)s nos quintami(e)s ... 😘