Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😃
😂

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!!
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné ! 😜

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudainement elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque… 😆

Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme :
– Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ?
Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit :
– Chérie, tu dors ?
– Non, je compte ! 😇

*
C'est une patronne qui est excédée par la négligence de sa femme de service, et décide de la renvoyer.
Celle-ci s'apprête donc à quitter la maison et s'arrête sur le pas de la porte, elle prend un billet de 10 € dans son sac à mains et le jette aux pieds du chien qui dort sur le paillasson.
- Mais qu'est-ce qu'il vous prend ... ? s'écrie la maîtresse de maison.
- Il l'a bien mérité ce toutou, depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes ... ! 😜

*
C'est pas trop cool d'offrir un menu avec une soupe (dans un relais routier) pour un anniversaire de mariage y a mieux ... 😉 😃

Deux potes discutent :
– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! »
– Ils ont arrêté ?
– Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements. 😊

Un couple de vieux se rend chez le médecin. Le docteur demande au vieil homme malentendant :
– Monsieur, il faudrait un échantillon de votre selle pour faire des analyses approfondies.
– Comment ? Pouvez-vous répéter ?

Et sa femme qui lui dit en haussant la voix :
– Il a dit qu’il voulait ton slip. 😄

Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
– Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
– Normal, tes seins trempent dans la soupe. 😋

💞 😊

C’est la sagesse même !😄

La scène se passe à la campagne. Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :

Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

« Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir » .

Avoir des relations sexuelles après 40 ans
Est très excitant
Vous ne savez jamais
Si vous allez avoir un orgasme 😊
Une crampe
Ou une crise cardiaque 😍

J’apprécie d’autant plus cette histoire que je reçois régulièrement des relances pour un dépistage du cancer collatéral 😄

😂 😂