Ces trois personnes qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de
45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec
de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il
collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de
mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à
marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors :
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.
Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé. Il répond :Tant que je gagne,
je joue !
C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son nième voyage dans
l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours,
d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques
revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le
belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement. Au retour, le français sort le premier de la navette, tout
content du bon temps qu'il a passe là-haut. L'italien le suit et explique que le Pasta dans l'espace
avec une sauce tomate de la Mamma que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la
prochaine fois etc etc etc. Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve à la
bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait

lilas72500 18 février 2024 20:38

SEMEUSE DE M.... 😂
********************
Restez polie si cela fait encore parti de votre comportement

Elle a de beaux restes BRIGITTE BARDOT 😆 3E

lilas72500 18 février 2024 20:32

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Elle a de beaux restes BRIGITTE BARDOT 😆 3E

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Pardon Misterp 😊 😴

Oh !!! 😄

J' efface poste 12h 57 2 fois pareil
**********

Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe
d'une femme, c'est douillet... Elles se revoient quelque temps après.
- Alors, ça va mieux ?
- Non, j'ai la grippe !
- Mais pourquoi ?
- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la
moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque ! 😇

😊

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…
….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…
….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir…
…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »


Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Quelle est la différence entre une chasse d'eau et Ici Paris ?
- La chasse d'eau sert à nous débarrasser de la merde, et Ici Paris à la remuer
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Un vieux citron fait l'éducation de son fils.
Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
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*******Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la m ......de !*******

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »


Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »