Bon vikaine à @Tous les compagnons de l'humour...! ... :malin:

Un bègue a énormément de mal a prononcer les mots qui commencent par "B".
Il entre dans une taverne :
- Salut...!...Qu'est-ce que tu veux boire...?
- Une b... une b... une b... raaah...!
Le bègue ressort furieux et après une demi heure à s'entrainer à prononcer le mot bière, il retourne au bar.
- Oui...!...Donc je voudrais une b... une b... une b... putain de merde...!
Il repart, rageur, et prononce "Bière" pendant une heure sans s'arrêter puis revient au bistro.
- UNE BIÈRE...!...Ah enfin...!... Oui, c'est ça que j'veux...!
- Blonde ou brune...? ... :na:

Pas mal...!...:lol:

Bonjour et bone fin de semaine à tous !
"Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit:
- Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît? Merci, Laurence
Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant:
- Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmi celles que je t'ai envoyé. Morgan"

(22:48) EXCELLENTE ! :mdr:

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation.
- Si, par exemple, vous jetez un cailloux en l'air, il va retomber sur terre.
Eh bien c'est ça la gravitation...!
- Et si la pierre tombe dans l'eau...?...demande un "seconde classe".
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence...!...Rétorque l'adjudant.
C'est du ressort de la marine...! ...:ahuri:

On commence pourtant à parler du mariage des prêtres...! ...:cligne:

(14:40) Oh ! Maco ! :rougit: ! Elle est mignonne, en effet :cligne: !

(23:21) Vous devriez la poser dans "Devinettes pas très nettes"... :cligne:

Après sa douche, un homme se couche nu dans le lit conjugal.
Très en forme, il commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non...!...Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête...!
Alors, le mari réplique :
- Ah ben, ça tombe bien...!... J'avais prévu le coup, car je m'en doutais...
je me suis enduit le sexe d'aspirine...!
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire...? ... :langue:

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre :
Ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle-maman...!...Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue...!
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous...?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh...!...Eh ben jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir...!
Le gendre :
- Vraiment...?
Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord...? ... :langue:

:rire:

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

(Lue sur internet il y a peu, mais je ne sais plus où... Si c'est sur cette "discussion", je vs prie de m'en excuser.)

Lue sur internet, comme histoire vécue :
"En Inde, les billets qui sont déchirés, très abimés ou gribouillés ne sont pas acceptés. Alors attention pour les pourboires, si vous donnez un billet sans l'avoir bien déplié et regardé, votre interlocuteur vous rattrape et sort de sa poche un billet déchiré et vous en demande un autre !!!!!!! tout en gardant le soi-disant "déchiré". Il substitue dans sa poche votre bon billet contre un: mauvais et vous fait passer pour un mauvais voyageur devant tout le monde. Vous êtes si confus que vous ressortez vite un autre billet. Ca marche une fois mais à la 2ème, vous êtes prévenu."