(22:48) EXCELLENTE ! :mdr:

Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation.
- Si, par exemple, vous jetez un cailloux en l'air, il va retomber sur terre.
Eh bien c'est ça la gravitation...!
- Et si la pierre tombe dans l'eau...?...demande un "seconde classe".
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence...!...Rétorque l'adjudant.
C'est du ressort de la marine...! ...:ahuri:

On commence pourtant à parler du mariage des prêtres...! ...:cligne:

(14:40) Oh ! Maco ! :rougit: ! Elle est mignonne, en effet :cligne: !

(23:21) Vous devriez la poser dans "Devinettes pas très nettes"... :cligne:

Après sa douche, un homme se couche nu dans le lit conjugal.
Très en forme, il commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non...!...Pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête...!
Alors, le mari réplique :
- Ah ben, ça tombe bien...!... J'avais prévu le coup, car je m'en doutais...
je me suis enduit le sexe d'aspirine...!
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire...? ... :langue:

Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre :
Ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle-maman...!...Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue...!
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous...?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh...!...Eh ben jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir...!
Le gendre :
- Vraiment...?
Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord...? ... :langue:

:rire:

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

(Lue sur internet il y a peu, mais je ne sais plus où... Si c'est sur cette "discussion", je vs prie de m'en excuser.)

Lue sur internet, comme histoire vécue :
"En Inde, les billets qui sont déchirés, très abimés ou gribouillés ne sont pas acceptés. Alors attention pour les pourboires, si vous donnez un billet sans l'avoir bien déplié et regardé, votre interlocuteur vous rattrape et sort de sa poche un billet déchiré et vous en demande un autre !!!!!!! tout en gardant le soi-disant "déchiré". Il substitue dans sa poche votre bon billet contre un: mauvais et vous fait passer pour un mauvais voyageur devant tout le monde. Vous êtes si confus que vous ressortez vite un autre billet. Ca marche une fois mais à la 2ème, vous êtes prévenu."

Un pickpocket, dans un bar, laisse un pourboire de 10 centimes.
Le serveur fait la grimace.
- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez dans votre poche...! ...:content:

:lol:

En voici une que je trouve particulièrement "intéressante"... Je cite :
"Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !"

Bonjour à tous ! :lol:
"Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."