Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Entre amies :
- Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s'il me téléphone oui !

Un gars, chez lui, décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh.
Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : "Martine".
Sa femme arrive au même moment et s'exclame :
- Mais t'es complètement fou ... !
- Ne t'inquiète pas ... !
Demain, j'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis à ton nom ... ! ... :abattu:

Deux militaires dorment sous une tente.
Il fait très froid, ils se sont donc couché tous les deux dans le même sac
de couchage.
Au bout d'un moment, l'un demande à l'autre :
- Dis donc ... ! ... Tu serais pas en train de te masturber ... ?
- Oui ... ! ... Pourquoi ... ?
- Ben ... ! ... Ça te dérangerait pas de prendre la tienne ... ? ... :na:

@Maco ' ... :malin: ... :bisous:

Oh! zut! si j'avais su que c'était gratuit, j'aurais pu déclarer les miens :ahuri:

:cligne: ... :lol:

Bon vikaine de Printemps ... ☼ ... ☼ ... ☼

Arthur vient d'avoir des triplés et il arrive à la mairie.
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils.
- Quel prénom ... ?
- Mathis.
Combien je vous dois ... ?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer.
- Super... ! ... à ce prix-là, j'peux alors vous déclarer les deux autres ... ! ... :cligne:

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire:
- Madame, pourriez-vous m'aider à trouver un livre?
- Certainement, Monsieur, de quel livre s'agit-il?
- C'est un livre intitulé "L'homme, le sexe fort", écrit par Ann O'Neam

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Une petite qui me vient de @Tab ' pour faire plaisir à ces dames.
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit :
- Adam ... ! ... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Seigneur ... ! ... Donnez-moi la bonne avant l'autre.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné deux organes importants :
Le cerveau et le pénis.
- Merci Seigneur ... ! ... Mais qu'elle est la mauvaise nouvelle ... ?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire marcher les deux simultanément ... !
Ce sera seulement un à la fois ... ! ... :dur:

J'espère que @Fae va nous revenir bientôt ... ! ... :ouf:

Ohhh ... ! ... Porcel ' ... ! ... :wow: ... :content:

En 1912, le mondialement fameux gynécologue, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD publiait le texte qui suit :

La meilleure machine du monde est le vagin.

Il peut démarrer d'un doigt.
Il est auto-lubrifiant.
Il admet toutes les tailles de piston.
Il change son propre niveau d'huile chaque quatre semaines.
Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et cher à l'entretien.

Au restaurant, un client furieux appelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Y a une mouche morte dans ma soupe ... !
- Oh ... ! ... C'est une erreur du chef... ! ... Toutes les autres ont été passées au mixeur ... ! ... :dur:

Un chirurgien-dentiste laisse sa voiture en stationnement pas loin de son cabinet.
Il a laissé un mot derrière le pare-brise :
- Mesdames les contractuelles, avant de m'attribuer une contravention, imaginez qu'un jour vous viendrez dans mon fauteuil.
Et si un PV fait mal ... ! ... Ce n'est rien à côté de ce qui vous attend ... ! ... :wow:

Deux gendarmes Français appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non..... c'est pas encore sec."