C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrais du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudrait plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompez jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

Un lecteur entre dans une librairie.
- J'voudrais un roman policier, mais avec un suspense terrible ... !
- J'en connais un excellent, répond le vendeur. L'enquête est tellement difficile
que même l'auteur n'a pas réussi à trouver qui était l'assassin ... ! ... :na:

@Maco ' ... :lol:

Au resto, le serveur apporte le steak d'un client en le tenant entre le pouce et l'index.
Mais bon sang ... ! ... S'offusque le gars, où sont vos règles d'hygiène ... ? ... Vous me servez ma viande en la tenant avec les doigts ... ! ? :furieux:
- Ben justement m'sieur ... ! ... C'est pour éviter que votre steak retombe par terre une deuxième fois ... :dur:

Au tribunal, un juge s'adresse à l'accusé :
- Pourquoi donc avez-vous volé toutes ces montres ... ?
- C'est par timidité ... ! ... Mr le juge.
- Vous vous moquez de moi ... ?
- Non, non ... ! ... Je n'ose pas demander l'heure ... ! ... :dur:

:lol:

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

Notre belle langue française utilisée avec finesse!!

Constipation : Quand la matière fait cale
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Mercato : Maman pratiquante
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un enfoiré : Une année de perdue
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Un gars visite un musée :
- Ah ... ! ... Qu'il est moche ce tableau ... !
Le guide lui indique :
- C'est du Picasso ... !
Un peu plus loin dans une autre salle, le type s'écrit :
- Oh ... ! ... Ça aussi c'est très moche ... !
Alors le guide :
- Mais ça, monsieur ... ! ... C'est un miroir ... ! ... :langue:

De notre comparse @Tab ' ...

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- Je suis moche grosse et toute ridée ... !
Dis-moi un compliment mon chéri, s'il te plaît ... !
Il lui répond :
- T'as une bonne vue ... ! ... :cligne:

LOL ... :lol:

Réforme de l'ortograf

Chair Madame Valo Bellequasseme,

Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.

Je suis d’accort à sans pour sans avec la raiforme de ’lortograf.

Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé

qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.

Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !

ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?

Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.

Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou,

c’été une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.

Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.

Avent, j’avez des bultains grave. Vous avé changer toussa.

An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.

Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.

J’éme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.

J’avous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.

Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.

Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous

zanlevez cé trés d’union qui son tinutil.

Jé une favoeur a vous deuxmandez.

Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell. Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. C’est mairvéyeu.

Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.

Je vous quiffe.

(21:47) Encore un homme qui me réclame ? :mdr:
- C'était la réponse : Je ne sais plus où donner de la tête... Enfin, si je puis dire ... :rougit:

Bonjour à tous,
3 à la suite pour rattraper mon absence... :malin:


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.


Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.


Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

Deux gars sirotent un café lorsque la sirène des pompiers retentit.
Alors l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi ... ! ... Le devoir m'appelle ... !
- Mais ... ! ... Tu n'es pas pompier ... ! ... !
- Moi non ... ! ... Mais le mari de Maryline, oui ... ! ... ! ... :paix: