Un couple de chinois discute :
L’homme dit à sa femme : Okulasima.
Alors elle lui répond : Nun jiu Farci.
Il réplique : A sasuva kim belefeurma nanjiti.
Alors elle se met à pleurer et dit : Koanataki.
Là dessus il rétorque : sutitaki numji yakoo anji.

Et toi tu perds ton temps à lire ça alors que tu ne comprends pas le chinois......

Un couple de chinois discute :
L’homme dit à sa femme : Okulasima.
Alors elle lui répond : Nun jiu Farci.
Il réplique : A sasuva kim belefeurma nanjiti.
Alors elle se met à pleurer et dit : Koanataki.
Là dessus il rétorque : sutitaki numji yakoo anji.

Et toi tu perds ton temps à lire ça alors que tu ne comprends pas le chinois......

Un couple de chinois discute :
L’homme dit à sa femme : Okulasima.
Alors elle lui répond : Nun jiu Farci.
Il réplique : A sasuva kim belefeurma nanjiti.
Alors elle se met à pleurer et dit : Koanataki.
La dessus il rétorque : sutitaki numji yakoo anji.

Et toi tu perds ton temps à lire ça alors que tu ne comprends pas le chinois......

Une femme rentre chez elle après une soirée professionnelle.
– Tout c’est bien passé ?
– Oui tout s’est bien passé mais j’ai vu 6 mouches dont 3 mâles et 3 femelles !!!
– Mais chéri comment sais-tu que c’était 3 mâles et 3 femelles ?
-Et bien, il y en avait 3 sur le téléphone et 3 sur ma bière !

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère :
- Un monsieur ?
Le petit garçon :
- Poisson d'avril ! C'est Papa !

Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre
- Dis Donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond :
- Ca vient sans doute d'une mauvaise langue ! 😊 🙆

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
- De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
- Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

Son QI est du niveau de sa température anale, et il n'a pas souvent de la fièvre" 😂

*
Un ivrogne confirmé va consulter le médecin.
Ce dernier lui recommande de boire deux fois pluss d'eau que de vin.
Épouvanté, le gars lui répond :
- Mais docteur ... ! Vous n'y pensez pas ... !? C'est humainement impossible.
Deux fois pluss d'eau ... ? Je bois déjà trois litres de vin par jour ... ! 😖

😃

Une dame va, un peu gênée, au sex--shop et demande à voix basse :
- Est-ce que vous vendez des g-od ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères, choisissez celui qui vous convient le
mieux !
La dame regarde partout et dit :
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos 😂

C'est le vieux coq qui est dans la basse--cour, et on a acheté un jeune coq. Alors le vieux dit au
jeune :
- Bon écoute, y'a 400 poules. Tu me laisses une dizaine avec qui je suis habitué et je te laisse les
autres.
- Pas question, je suis le jeune coq, je prends toutes les poules.
- Bon alors, on fait une course et celui qui gagne a toutes les poules. Mais, parce que je suis vieux,
tu me laisses un mètre d'avance.
- Ouais, j'aurai toutes les poules.
Alors ils commencent la course et le vieux arrête pas de gueuler et le fermier tire avec son fusil sur
le jeune coq et il lance à sa femme :
- Tu te rends compte, c'est le troisième coq -homo- que j'achète cette semaine ! 😊 😊

Bêtisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

👍