Un type fait du stop sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit. Tout à coup, une terrible tempête se déchaine. Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas. L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur… La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur,il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque virage.
La tempête augmente encore en force,et le gars complètement paniqué finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche. Il entre dans un bar, commande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter ce qui lui est arrivé.
Environs une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
« Regarde là-bas, c’est le con qui est monté dans la voiture pendant qu’on poussait !!! »

Ma femme et moi avons été victime d’une intoxication à l’eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
– Et comment le Vittel ?
– Mal, elle est dans un Salvetat. Elle n’a pas été Hépar niée…
– Te laisse pas faire : Badoit jusqu’au bout !

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.
– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?
– Non, monsieur, c’est terminé.
– Et des 92 ?
– Non plus.
– Et des 32 ?
– Non plus.
– Des 174 peut-être ?
– Non plus.
– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?
– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.
L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :
– Viens ! On peut traverser

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
- Un enfant lève la main :
- Le Doliprane madame
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, et ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas.... L’institutrice est très satisfaite par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- ???!! Et ca sert à quoi selon toi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et où a tu prit ça ?! Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : N’oublie pas de prendre un Viagra, pour faire durcir cette petite merde !

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :

Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone…

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :
– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous eu des enfants ?
– J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.
– Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Après une quête lucrative, arrive le sermon et M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et,tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»

Pendant l'été, un jeune homme se fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

-Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

-Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA; répond le gars indigné.

-Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur;Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on s’en sert !

Une dame s'approche d'un prêtre dans un restaurant et lui dit :
- « Mon Père , j'ai un problème . J'ai deux perroquets femelles qui parlent , mais qui ne savent dire qu'une chose . »
_ « Que disent-ils ? » S'enquit le prêtre .
_ « Mes perroquets ne savent que dire :« Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
_ « C'est terrible ! » S'exclama le prêtre , « mais j'ai une solution à votre problème . Amenez vos deux perroquets femelles au presbytère et je les mettrai avec mes deux perroquets parlants mâles à qui j'ai appris à prier et à réciter la Sainte Bible . Mes perroquets apprendront aux vôtres à arrêter de dire cette terrible phrase et vos deux perroquets apprendront à louer et à adorer Dieu . »
_ « Oh merci , mon père ! » Répondit la femme .
Le lendemain , la dame amène ses deux perroquets femelles à la maison du prêtre où les deux perroquets mâles tiennent des chapelets , prient dans leur cage et récitent la Sainte Bible . La dame met ses perroquets femelles avec les perroquets mâles et les perroquets femelles disent :
- « Salut , nous sommes des prostituées . Voulez-vous nous baiser ? »
Un perroquet mâle regarde l'autre mâle et s'exclame :
- " Range les chapelets , nos prières ont été exaucées !!! " 😂 😂 😇

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

" Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement

je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement