😀

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.😂🤣

Un vieux fermier a la retraite disposait de grands espaces de terrains arborés
L’un d’eux avait un grand étang et, comme il avait du temps libre, il décida de bien arrangé l’endroit avec des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang comme il aimait le faire après son souper. En approchant, il entend des petits cris joyeux Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues qui se baignent et chahutent dans l’eau .
Il fait un peu de bruit pour indiquer sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie:
-On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
Le vieil homme réplique :
- Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir le crocodile 😂🤣

bonjour 😀

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…🤪😅

Blagounette du matin bonjour 😃

Deux copains discutent.
-"Ça va, toi?"
-"Super bien! Je viens de m'acheter un Saint-Bernard, je l'adore ce chien! On fait tout ensemble: Je déjeune avec lui, je me ballade avec lui, on regarde la télé ensemble, il dort avec moi, se lève avec moi, se lave avec moi, etc..., Incroyable comment je l'adore!"
-" Ah oui, quand-même. Mais c'est gros, comme chien, ça prend beaucoup de place. Tu n'as pas peur, si tu trouve une femme, un jour?"
-" Une femme, dans un appartement ? N'importe quoi ..!! 😂

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?😂

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 07789865 !

Un matin, un coq décida de devenir chanteur.
Il monta sur la clôture et cria :
— Cocoricooooo ! Je suis une star !
Le chien éclata de rire : — Une star ? Tu réveilles juste les gens !
Le coq, vexé, demanda au chat : — Tu trouves que je chante mal ?
Le chat répondit : — Je ne sais pas... mais dès que tu chantes, même les souris mettent des bouchons d'oreilles !
Le lendemain, le coq organisa un concert.
Résultat : trois poules s'endormirent, le chien partit en courant, et le chat demanda un remboursement...
Alors que le concert était gratuit !

EXCELLENTES !

Blagounette😂

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’y ait plus de sauce. »🤣😂

Blagounette du matin bonjour 😊
C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.🤣

Blagounette😂
Une dame entre dans la boutique « Karl Lagerfeld » Boulevard Saint Germain à Paris. Elle cherche pendant un bon moment quelque chose qui lui convienne. Soudain elle avise la robe que porte la conseillère de vente et lui dit :
– Voilà exactement ce qu’il me faut. Ça coûte combien une robe comme ça ?
– 200 euros pour celle-ci dit la conseillère.
La dame tique un peu.
– Vous n’avez rien en dessous ?
– Non, répond la conseillère en rougissant, l'empereur de la mode, Karl trouve plus excitant que je ne porte pas de culotte🤣

r 😊

C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé.

Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça .
– Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ?
– Ben, non !
– Je suis François.
– Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Mais oui !
– Vingt Dieux, l’Françouet, j’t’avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre.
– Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrançOIS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
– Et c’est quoi tes affaires à la bourse ?
– Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner quelques ordres, puis je monte sur la terrasse, je me relaxe, puis je donne d’autres ordres de bourse, je remonte souvent sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça.

Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie :
– Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet !
– Celui qu’y a épousé la Thérèse ?
– Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrançOUA et la Thérèse elle s’appelle Thérasse 🤣

Marius a ouvert une sandwicherie et se vante auprès de son ami Olive de l'incroyable variété des sandwichs qu'il propose.
- Chez moi, on trouve tous les sandwichs imaginables, il y a même des jambon-beurre pour les pingouins de Paris !
Olive, voulant piéger son ami, se déguise et se présente en client à la sandwicherie :
- Vous avez toutes sortes de sandwiches ?
- Oui monsieur, que désirez-vous ?
- Apportez-moi un sandwich à l'éléphant !
- Très bien monsieur, patientez quelques minutes s'il vous plaît !
Marius, qui a flairé le stratagème de son ami Olive, retourne en cuisine et se demande comment s'en sortir . . .
Le temps passe . . .
Olive se frotte les mains, et sert quelques olives à son "client" pour le faire patienter, tout en réfléchissant.
Au bout de trois-quarts d'heure, il revient en salle :
- Excusez-nous, monsieur, nous avons tellement de succès depuis l'ouverture, que ce soir, pour la première fois, nous manquons de pain !

Bonjour à tous ! 😃
Oui, j'ai bien aimé les deux dernières : des histoires comme je les apprécie !

EXCELLENTES ,