Beurk 😨 😒

- Ho làlà mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J'tai pas dis gros, ..AIGRE.

😢

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Bon vikaine à tous, il est déjà là ... 😊
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Martine et Béatrice évoquent leurs déboires :
- Mon labrador s'est sauvé ... dit Martine.
- Moi, c'est mon mari qui vient de me quitter, dit piteusement Béatrice.
- Heureusement, continue Martine à moitié rassurée, il est tatoué dans l'oreille et ainsi, son tatouage étant répertorié à la centrale canine, si on le retrouve, on me le signale.
- Moi, fait Béatrice, mon mari s'est fait tatouer sur le bras :
"À Béatrice pour la vie". Tu crois qu'il y a des chances pour qu'on me le rapporte ... ? 😆
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Bonjour à tous 😃 !
(10:33) 😰

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

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Bonjour @Fae et @Lilas ... et à tous ... 😘
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Le Vatican vient de créer une nouvelle marque de vélo dont le logo est une fleur : Les cycles amen ...
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C'est dingue toutes ces vieilles cités kmères qu'il peut y avoir au Cambodge, ça n'arrête pas. Quand y en a plus, y en a Angkor ...
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Les gynécologues de la région de Toulouse vont souvent faire du ski dans les périnées ... 😊
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Bonjour 😊

C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver, parce qu’elle ne savait Pasquier


Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ? La chèvre car elle nourrit son cabri au lait


Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît.

Bonjour à tous ! 😃
Trois loubards rôdent dans un cimetière à la recherche d'un mauvais coup. Survient une jeune femme portant une sacoche et un sac à mains.
- Mademoiselle, pouvons-nous marcher avec vous, nous avons peur la nuit dans les cimetières !
- Moi aussi, j'avais peur quand j'étais vivante !
Jamais des malfrats ne s'enfuirent aussi vite . . .

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😉 😄
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Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien s'approche de lui et lui demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ... ?
Le Chinois lui rétorque :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe ... ! 😑
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Bonjour à tous ! 😃
(18:31) La Fontaine était coutumier du fait . . . Il s'est largement servi avec les fables d' Ésope . . .

Merci FAE 😊

Bonjour à tous !
(16:45) Merci pour ce joli conte que La Fontaine a "emprunté" à Louise Labé (1524 - 1566).

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
"c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"
le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
"au fait, la bouche fait taille-crayon!"

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C'est un gars qui est venu se faire enlever une molaire douloureuse chez le dentiste.
À la fin de l'extraction, il passe son doigt dans la bouche et s'écrie, furieux :
- Mais ... ! Vous m'en avez arraché deux, et en plus pas la bonne dent ... !
- Calmez-vous ... ! Lui rétorque le dentiste, je m'en approche petit à petit ... ! 😳
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