Un garde forestier surprend un homme qui creuse un trou dans un bois.
- Ho ... ! ... Pourquoi vous creusez un trou ici ... ?
- C'est pour ma copine ... !
- Pourquoi ... ! ... Elle est morte ... ?
- Non, non, elle est bossue, alors c'est plus pratique pour la baiser ... ! ... :wow:

Bravo et merci à @Tou(te)s ... :rire:

Bonjour à tous ! Merci pour le bon moment que je viens de passer à vous lire :mdr:

Hier soir je suis allé manger "Chez TROISGROS à Roanne".
Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Mme TROISGROS avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.
L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais, plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix. Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher, demandai-je ? »
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... :malin:

Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle.
- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- À cause du poids. Nous étions 8 sur l'échelle!!!

Bonsoir à tous :lol: !
(21:04) :mdr:

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure ! /:malin:

(12:29) Erratum : Pardon, lire "ne vous frictionnez pas le cuir chevelu"... Pas vu que le "ne" avait fait la valise... :faché:

Bonsoir Ed (10:14) et Fae (12:09) merci pour votre bonne humeur, ici avec vous on n'a pas de rides ... :lol:

Bonjour à tous :lol: !
Bravo les amis ! Comme je n'ai toujours pas de "copier-collier" je vais vs raconter une histoire vécue récemment dans un hyper-marché.
Je cherchais un produit pour les cheveux. Après avoir arpenté en vain cent mètres de rayonnages à l'aller puis au retour, et idem pour le rayon qui faisait face et contenait aussi des produits pour les cheveux, j'arrive à la caisse, paie mes emplettes et demande à "l'hôtesse de caisse" si, à sa connaissance, on vendait du Pétrole H*** dans le magasin.
- En été, on ne vend aucun produit inflammable, mais demandez à l'accueil. M'a-t-elle répondu.
Depuis, après inquisition, j'ai trouvé le dit produit à l'endroit indiqué : Au rayon gels douche pour hommes.
Madame, monsieur, vous frictionnez pas les cheveux avant un dîner aux chandelles, c'est plus prudent... :cligne:

Allez ... Une toute petite pour la bonne humeur ... :malin:

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, j'ai envie d'aller chez le docteur.
- Écoute ... ! ... Chez Leclerc, y a un comptoir pharmacie avec un bon ordinateur qui fait des diagnostics ... !
Tu as juste à fournir un échantillon d'urine, et 5 €uros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez ton toubib.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc et dépose son échantillon d'urine avec 5 €uros, et puis attend.
- Trente secondes plus tard, l'imprimante de l'ordi lui donne le résultat :
- Mr. Daniel Tanier vous souffrez d’un « Tennis Elbow » (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n° 6.
- Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans deux semaines environ.
- Merci de faire vos courses chez Leclerc ... !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son CHIEN, de sa FEMME et de sa FILLE avec un peu de son SPERME, histoire de rigoler ... (oui, ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon avec 5 € et attend la réponse :
Au bout de trente secondes, l'ordinateur apporte le résultat :
Mr Daniel Tanier :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur, vous en trouverez dans la rangée n° 9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec le shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n° 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n° 10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
- Merci de faire vos courses chez Leclerc ... !
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n° 23 ... :na:

:rire:

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Léon me suffit !! ... :rougit:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
:mdr: :mdr: mdr: :mdr: :mdr:

De jeunes mariés vont pour la première fois au lit.- Mon amour dit la fille, il faut que je t'avoue que je ne sais rien faire !- Ne t'inquiètes pas, dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.Mais la fille répond gentiment :- Non mon amour, tu n'as pas compris! Je sais faire l'amour, et plutôt bien... Ce que je ne sais pas faire, c'est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison !!