Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit !

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans l' Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là-bas !"

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...?
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

Bonjour, oui, merci pour votre bonne humeur ... :malin: ... :rire:

Deux copines bavardent :
- Comment fais-tu, demande l'une, quand tu manques d'argent ... ?
- Oh ... ! ... répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour ça :
je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je retourne chez ma mère qui habite à 800 bornes ... !
- Et alors ... ?
- Bein ... Tout de suite, il m'avance l'argent du voyage ... ! ... :paix:

Bonjour à tous, :lol:

Une courte : (cf. les chevaliers du fiel)

Deux amis retraités se confient leurs inquiétudes :
- Emile, à choisir entre Eishamer et la maladie de Parkinson laquelle préfèrerais-tu?
- je crois que je choisirais Parkinson car je préfère renverser le jaune sur le pantalon que d'oublier de le boire!!.. :malin:

(21:23) Oh ! Là Là Andree :mdr: Décidément, les "vacances" vous dévergondent tous ! :lol:
Bonjour et bonne fin de semaine les amis !

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous ! :rougit:

(10:45) Oh ! Ed ! :rougit:

Une très jolie femme va voir son médecin :
- Docteur, j'ai un problème :
Lorsque j'enlève mon soutien-gorge , j'ai les seins qui remontent ... !
Est ce que c'est grave ... ?
- On va voir ... ! ... Défaites-vous ... !
- Elle enlève son soutien-gorge et ses seins magnifiques se soulèvent.
Alors le docteur lui dit :
- Je ne sais pas si c'est grave, puis regardant sa braguette :
Je pense surtout que c'est très contagieux ... ! ... :lol:

Bravo à @Tou(te)s de votre forme humoristique estivale ... ! ... :malin:
:rire:

*

"Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle :
Hier on a eu tous les deux mal à la tête."

Bonsoir à tous :lol: !
"Un type a un de ses copains : "Je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?"
- Attends que je réfléchisse fait l' autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ? "

(12:00) :peur:

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d’aller se coucher.

Madame a décidé de faire ce qu’il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
– Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l’homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
– D’accord, tu veux que je t’aide à faire tes valises ?