Bravo et merci , @Quintami(e)s du rire ... :lol:

Hum ! Berno :rire:
Pour moi, le créneau, je passe... je cherche un épi assez large :ahuri:

Bonjour et merci à tous :lol: !
(22:35) Les créneaux, j'adore ! Et ça tombe bien, mon "petit" * ami aussi :cligne: ...
* Façon de parler, pour 1,86 m...

On a beau nous raconter

Que c'est la longueur ou la grosseur qui compte et la motivation aussi,
Moi, je dis, " c'est la première fois qui compte" !!!
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s'en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C'est pas gagné d'avance.
Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir,
Mais si c'est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue'
Les copines nous disent pourtant
que ce n'est pas difficile'.

Qu'il faut y mettre un peu de cœur,
Qu'il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois !
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,

Surtout la première fois,
Quand l'émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c'est Byzance,
Qu'on a gagné au premier coup,
On se dit qu'au final,
C'est pas si difficile que ça.....

De faire un créneau !!!!

:mdr: vous avez une pêche d'enfer:rire: Merci, Continuez :mdr:

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie : J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !!!
- C'est là où je voulais en venir ...

3 amies discutent

_" C'est décidé, ce soir j'arrête de mentir, et j'avoue à mon mari tous les noms de mes amants"
_"Quel courage" dit l'une
_"Quelle mémoire !" ajoute l'autre

Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
-Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
-Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
-Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
-Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?
Le client surpris demande:
-Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
-Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir .....

Bonsoir à tous :lol: !
Merci pour ce bon moment :mdr: !

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts ! :malin:

Un touriste anglais vient d'arriver sur une plage en France.
De bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette.
Très poli, il lance à la cantonade un " Hello " ... (et l'eau ?)
Les nageurs s'écrient ensemble :
- Elle est bonne ... ! ... :content:

:rire:

Un passant voit un pécheur dans un port
- quel poisson trouvez vous ici ?
- je pèche des sardines à l'huile :mdr:

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
Oh ! Là ! Là ! Les garçons ! :rougit: