Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Maison à vendre.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! :malin:

:malin:

Un motard de la police rattrape un automobiliste qu'il arrête :
- Dites-donc ... ! ... Vous n'auriez pas oublié votre femme à la station service ... ?
- Ah, c'est ça ... ? ! ... j'étais en train de me demander si je n'étais pas devenu sourd ... :dur:

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr:

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :
" Madame, vous avez dépassé les soixante !
- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! " :fache:

:malin:

Une mère vient d'avoir un deuxième enfant.
Une nuit elle se lève car il pleure, alors elle dit :
- Y Va falloir le CHANGER ... !
Le petit frère qui entend ça s'exclame :
- Ah oui ... ! ... Mais alors, prends en un qui pleure pas ... ! ... :ouf:

Bonjour à tous :lol: !
Une dame âgée est arrêtée pour excès de vitesse :
- Vos papiers, s.v.p. !
- Ah ! Non, jeune homme ! Si je vous donne mon permis de conduire, vous allez voir mon âge !

Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de notes toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures ! ...

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :
" Madame, vous avez dépassé les soixante !
- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! "::malin:

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine ... !
- Ah bon ... ? ... Félicitations ... ! ... Et le mari vient d'où ... ?
- De Faissebouck ... ! ... Mais ne me demande pas où ça se trouve ... ! ... :ahuri:

Bonjour à @Tou(te)s ...
Merci et bravo pour ces bonnes plaisanteries ... ! ... :lol:
@Maco' , j'espère que tu n'es pas de l'Aveyron ... :mdr:

Bonjour à tous :lol: !
Toujours pas de "copier-coller" sur cet ordinateur, ce qui limite mes participations, désolée !

:mdr: :jadore: bravo Andrée :bisous:

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, est bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ? :malin: