Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
Passez mon père!!!

6
"maman, maman, j'ai vu la coq, il a fait 10 fois l'amour aujourd'hui
_ vas dire ça à ton père, il comprendra
_, j'ai vu la coq, il a fait 10 fois l'amour aujourd'hui, maman m'a dit de te le dire .
_C'était avec la même poule ?
_ Ben non, 10 poiles différentes
_vas le dire à ta mère, elle comprendra

- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Bonjour et bonne fête de l'Assomption à tous :lol: !
(23:26) Coucou, Ed., une Linde est plus performante, mais à défaut, un Fenwick fera l'affaire :cligne: ...

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un fenwick ... ?
- Aucune ... ! ... Si tu n'en as pas tu décharges à la main ... ! ... :lol:

:cligne: :rire:

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...

Coucou ! Pas d'histoire mais je cherche... :cligne:

Bonjour à tous :lol: !
(18:31) :rougit:

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon !

Mamie Nova et Papy Brossard sont dans un bateau .
Mamie Nova tombe à l'eau.
Qu'est ce qui reste ?
Un vieux croûton qui ne peut plus tremper son biscuit......... :rougit:

Bonsoir à tous,
Ed, il a la "dent dure" le toubib !! :dur:

:mdr: :mdr:
Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !

Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous.
La secrétaire lui dit :
- Madame, je n'ai pas de place avant trois semaines ... !
- Houla ... ! ... Mais d'ici là, je serai peut-être morte ... !
- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler ... ! ... :dur:

Dans un restaurant, un client se plaint auprès du serveur :
- Regardez l'eau dans cette carafe, elle est trouble ... !
- Mais pas du tout, monsieur, c'est la carafe qui est sale ... :wow: