:rire:

Bonjour à tous :lol: !
(14:26) Charmante, comme je les aime :cligne: !

La femme d'un pasteur attendait un bébé...
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.

Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle , d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA."
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée...

Au fond du temple , sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES " IMPERMÉABLES." !

Coucou les amis :lol: !
Ravie de vous lire :mdr: :mdr: :mdr:

- Pourquoi un fermier ne pourra-t-il jamais épouser une femme prénommée Claire ... ?
- Parce que la ferme tuerait Claire ... ! ... (Zip) ... :rire:

- Pourquoi quand les femmes s'épilent, les hommes s'effacent ... ?

- Faut-il être fort en géométrie pour mettre la tête au carré à un type complètement rond ... ?

:cligne: :malin:

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors :
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

C'est une femme qui prend son bain et là, elle entend un claquement de porte, alors elle crie :
- Jean ... ? ! ... C'est toi chéri ... ?
Personne ne répond, alors elle crie à nouveau :
- Jean ... ? ! ... Chéri, c'est toi ... ?
Alors pour lui faire une blague, son mari Jean lui crie :
- Bah non, voyons ... ! ...C'est le voisin ... !
Et la femme de répondre :
- Vite, va te cacher ... ! ... Jean va bientôt arriver ... ! ... :na:

:malin:

(14:22) Suite...
Ils m'ont dit aussi que ce n'était pas un zèbre, vu le manque de rayures, mais, compte-tenu de l'état du cadavre, complètement aplati car je n'y étais pas allée de main morte, ont gardé une certaine réserve...

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de Papa ! :malin:

Bonjour à tous :lol: !
J'ai commis un meurtre, de sang-froid. J'ai tué un tigre. Oui...
J'ai fait pratiquer une autopsie et ils m'ont dit que c'en n'était pas un ... Juste un moustique vulgus...
Un insecticide, en quelque sorte...
(Désolée, sans "copier-coller", je me vois contrainte de raconter ma vie :cligne:)

Cela a un petit l'air de « Tout va très bien Madame la Marquise » ......
Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !
Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ?
Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ?
On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir.
Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
Elle faire infarctus et elle morte...
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
– Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
– Oui.
– Voilà.. voilà.......Ça c'est positif !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
Passez mon père!!!