(23:56) moules ----> moulu
coques ----> coq. . .

Pas compris 😨

Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Très bonne ! 😂

Bonsoir à tous ! 😃
"Hier je suis allé à la pêche aux moules. Je suis rentré moulu !
- Heureusement que tu n'est pas allé à la pêche aux coques !"

Bonjour à tous ! 😃
😂

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- Je suis dégoûté de la vie car je me suis engagé dans l'armée pour oublier ma femme, et bon sang de bon sang, il a fallu que je tombe sur un adjudant qui a exactement sa tête, à la moustache près ... !
- Mais ... ! L'adjudant n'a pas de moustache ... !
- Non. C'est ma femme qui en a une ... ! 😒
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En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

Un couple, la quarantaine passée, veut se divertir et rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari décide donc d’acheter des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, fruit de la passion, banane, fraise…. Tout content, il dit à son épouse :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Je ne sais pas, dis moi ?
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d’aller plus loin :
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l’objet en bouche et fait :
– Humm…. Roquefort ?
– Attends, je n’ai pas encore mis le préservatif ! 😏

😅 😅 👋

Comme on dit, tel est pris qui croyait prendre. 😄
Savez - vous comment on peut apporter de la fraicheur au bureau sans utiliser la clim ?
Il suffit de mettre à un bout ceux qui brassent du vent et à l'autre bout ceux qui nous pompent l'air.

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Angèle et Sandrine voient arriver Cécile, une de leurs connaissances.
- La voilà encore ... !
- Quelle chipie ... !
- Une sacré menteuse ...
- Je te parie ce que tu veux qu'il n'y aura pas un seul mot de vérité dans tout ce qu'elle va nous raconter.
Et la Cécile s'approche :
- Bonjour à vous deux. Mais comme vous êtes jolies, ce matin ... ! 😆
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Bonjour @Fae ... Bonne semaine à tou(te)s ... et bravo ... 😊
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Bonsoir à tous ! 😃
Le chef

Quand Dieu eut façonné notre beau corps humain,
Chaque partie voulut aux autres commander.
Je dois être le chef, dit le cerveau hautain,
Car je contrôle tout et suis maître à penser.

- Ce titre nous revient, déclarèrent les pieds :
Nous transportons le corps là où il le désire
Pour permettre au cerveau d'exercer son empire.
L'organisme, sans nous, semblerait pétrifié.

- Qui fait tout le travail et gagne de l'argent
Pour l'entretien du corps ? répliquèrent les mains.
Songez qu'un corps manchot serait un indigent
Et qu'il souffrirait fort d'inassouvis besoins !

Après les mains, le cœur, les yeux et les oreilles
Affirmèrent bien fort la même prétention :
Ils étaient tous pétris d'une ambition pareille
Et voulaient imposer leur domination.

Le trou des fèces alors fit entendre sa voix,
Après avoir émis un vent des plus sonores
Pour capter l'attention. Le chef, dit-il, c'est moi.
Je veux qu'on m'obéisse, et même qu'on m'adore.

Ses rivaux, stupéfaits, éclatèrent de rire :
Avait-on jamais vu un modeste trouduc
Prétendre commander à l'instar d'un Grand Duc?
Et chacun, à plaisir, fit de lui la satire.

Blessé dans son orgueil, le rectal orifice
Se mit fort en colère, se referma sur soi
Et refusa tout net son usuel service.
Il s'ensuivit pour tous bien plus que des émois.

Notre fier encéphale eut bientôt à subir
Des accès de vapeurs et des maux lancinants.
Perdant le bel éclat dont ils se vantaient tant,
Les yeux virent aussi leur acuité faiblir .

Naguère si vaillant, le cœur eut moins d'entrain
Et les pauvres poumons s'époumonaient en vain.
Quant aux pieds et aux mains, beaucoup moins assurés,
Ils sentirent à leur tour leurs forces décliner.

Tous supplièrent alors l'organe cérébral
De se laisser fléchir et de permettre enfin
Au sphincter de régner, pour le bien général.
Et l'huissier du rectum fut élu souverain.

Moralité

Pour être promu chef, il n'est pas nécessaire
D'être un brillant cerveau ; on dit qu'un trou du cul
A même plus de chance. Pour moi, je n'y crois guère,
Mais bon nombre de gens s'en disent convaincus.

Jean CLESSE

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

- J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….