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Angèle et Sandrine voient arriver Cécile, une de leurs connaissances.
- La voilà encore ... !
- Quelle chipie ... !
- Une sacré menteuse ...
- Je te parie ce que tu veux qu'il n'y aura pas un seul mot de vérité dans tout ce qu'elle va nous raconter.
Et la Cécile s'approche :
- Bonjour à vous deux. Mais comme vous êtes jolies, ce matin ... ! 😆
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Bonjour @Fae ... Bonne semaine à tou(te)s ... et bravo ... 😊
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Bonsoir à tous ! 😃
Le chef

Quand Dieu eut façonné notre beau corps humain,
Chaque partie voulut aux autres commander.
Je dois être le chef, dit le cerveau hautain,
Car je contrôle tout et suis maître à penser.

- Ce titre nous revient, déclarèrent les pieds :
Nous transportons le corps là où il le désire
Pour permettre au cerveau d'exercer son empire.
L'organisme, sans nous, semblerait pétrifié.

- Qui fait tout le travail et gagne de l'argent
Pour l'entretien du corps ? répliquèrent les mains.
Songez qu'un corps manchot serait un indigent
Et qu'il souffrirait fort d'inassouvis besoins !

Après les mains, le cœur, les yeux et les oreilles
Affirmèrent bien fort la même prétention :
Ils étaient tous pétris d'une ambition pareille
Et voulaient imposer leur domination.

Le trou des fèces alors fit entendre sa voix,
Après avoir émis un vent des plus sonores
Pour capter l'attention. Le chef, dit-il, c'est moi.
Je veux qu'on m'obéisse, et même qu'on m'adore.

Ses rivaux, stupéfaits, éclatèrent de rire :
Avait-on jamais vu un modeste trouduc
Prétendre commander à l'instar d'un Grand Duc?
Et chacun, à plaisir, fit de lui la satire.

Blessé dans son orgueil, le rectal orifice
Se mit fort en colère, se referma sur soi
Et refusa tout net son usuel service.
Il s'ensuivit pour tous bien plus que des émois.

Notre fier encéphale eut bientôt à subir
Des accès de vapeurs et des maux lancinants.
Perdant le bel éclat dont ils se vantaient tant,
Les yeux virent aussi leur acuité faiblir .

Naguère si vaillant, le cœur eut moins d'entrain
Et les pauvres poumons s'époumonaient en vain.
Quant aux pieds et aux mains, beaucoup moins assurés,
Ils sentirent à leur tour leurs forces décliner.

Tous supplièrent alors l'organe cérébral
De se laisser fléchir et de permettre enfin
Au sphincter de régner, pour le bien général.
Et l'huissier du rectum fut élu souverain.

Moralité

Pour être promu chef, il n'est pas nécessaire
D'être un brillant cerveau ; on dit qu'un trou du cul
A même plus de chance. Pour moi, je n'y crois guère,
Mais bon nombre de gens s'en disent convaincus.

Jean CLESSE

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

- J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
- Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
- Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

- Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
- Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

LA COURSE A L ECHALOTE
Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :

- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :

- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?

- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!

- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!

La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :

- Hé, vous! Où allez-vous ?

- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir! 🙋 😊

BLAGUE SUR LA TÊTE DE VEAU


Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

Bonsoir à tous ! 😃
😂

coraline 16 mars 2024 19:23
HE OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII 😅 🙋

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 000 euros de sa banque, donné 5 000 à chacune et a dit:
– ‘Dépensez comme vous voulez.’

La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit :

-J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t’aime.

La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l’homme elle dit:

-J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime.

La 3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 Euros à l’homme et elle dit:

-J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t’aime.
Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit…
réfléchit…
réfléchit….
réfléchit…

Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

Oui … parce qu’un homme réfléchit beaucoup … mais ça sert à rien !

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne repond :

"Moins vulguaire s'il vous plait"

Il pose son penis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

Un jeune dit à son pote :

-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!

- Super. Elle a quel âge ?

- Oh...une petite cinquantaine.

- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!

- Sûrement pas! C'est la tienne!

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double ! 😊